María José, ¿qué llevas puesto?

0 comentarios Dialŏgus

Suena el tono musical de llamada «Me enamoré de ti perdidamente..y nuestros mundos son tan...diferentes... me enamore de ti y que le voy hacer... se pinta de colores toda mi alma...»

-Dígame

-Buenos días, le habla Lucio Gaglia, del departamento de ofertas de Timafónica, ¿con quién tengo el gusto de hablar?

-Soy María José

-Doña María José, como cliente premium de Timafónica, tengo a bien informarle que tiene disponible desde ya, una oferta especialmente diseñada para usted, la cual estará en vigor hasta el próximo día 30, consiste en la instalación, totalmente gratis, del paquete de Fibra 360 con; Internet, televisión y dos líneas móviles, todo ello por un importe...

-Disculpe, ¿cómo se llamaba?

-Lucio

-Don Julio, por su voz veo que es un hombre vigoroso, ¿le gusta mantenerse en forma?

-Disculpe, me llamo Lucio. ¿Cómo dice?

-Te decía, Julio, te puedo tutear no, ¿a qué si?, ¿a que te gusta mantenerte sano?. Pues bien, como representante en exclusividad para la Península y Portugal, te ofrezco el complemente perfecto para una vida sana y satisfactoria, el novedoso sistema SexySolar.

-Perdone... mi cometido es ofrecerle como cliente premium y por tiempo limitado la oferta de instalación gratis del paquete de Fibra 360, qué incluye...

-Julio... Julio... respira. Así, inhala, exhala... ¡aaggg, ufff, aarrggg, ufff!. A qué te sientes mejor. Dirás qué es eso del sistema SexySolar, pronto lo veras en los medios, pero ya que estamos, te lo anticipo. SexySolar es el primer juguete erótico solar del mundo. 

Silencio en la línea

-Julio, entiendo tu silencio, impresionante, ¿a qué si?. Se trata de la primera muñeca auto hinchable, gracias a su novedoso motor eléctrico alimentado por energía solar. 

-Doña María José, no creo que esta sea el canal adecuado para...

-Cómo qué no, no sabes el privilegio que supone acceder a esta oferta exclusiva. Es más, como promoción de lanzamiento estamos ofreciendo a los primeros cien afortunados, o afortunadas, un bombim de mano gratis, pero no cualquier bomba, no se trata de una porquería de esas de BH, sino una excelente bomba Scott. 

-No creo...

-Si, si, créetelo, una bomba gratis, totalmente gratis, sin gastos de envío, ni nada de nada. Gratuita junto con la adquisición de cualquier modelo SexySolar. 

Silencio en la línea

-Se lo que estás pensando, para qué quiero yo un bombim con mi SexySolar auto inflable, te lo diré, si está nublado, qué. O si no tienes balcón para poner a recargar la SexySolar... cómo ves es un producto muy bien pensado.

-Disculpe, pero no estoy interesado en un producto de esa índole.

-Has dicho un no. ¿He escuchado bien?, has dicho un no. Es más, un «no estoy interesado». Ves, necesitas urgentemente un SexySolar, yo te recomendaría el producto M5, disponible en blanco, negro o euroasiático, con uno, dos o tres agujeros, a gusto del usuario. Indicarte que hasta dos va sin recargo, el tercero tiene un pequeño incremento, pero poca cosa, dada la satisfacción garantizada que ofrece nuestro producto SexySolar. 

-Doña María José, le informo que esta llamada está siendo grabada...

-Bien hijo, bien pensado, así podrás compartir esta oferta con tus amigos, familiares o con tu pareja. ¿Tienes pareja verdad?. 

-No creo que esa información sea relevante. 

-He escuchado otro no. No puede ser. Qué te pasa Julio, todos tenemos estadios de, como diría... de negación... te decía lo de la pareja, ya que, nuestro increíble modelo SexySolar es reversible, bisex por así decirlo, por lo que el disfrute en pareja es total, un producto 360.

-Puedo llamarle en otro momento si así lo desea Doña María José.

-Pero que desconsiderada soy Julio, yo vendiéndote lo mio y no te he dejado acabar, ¿qué es eso de la Fibra 360?.

-Si, le informaba que en su zona de cobertura ya está disponible nuestro paquete de fibra 360, y como cliente preferente le ofrecemos Internet simétrico a 300 MB

-Disculpa Julio que te interrumpa.¿Fibra?. Si yo en eso estoy servida, sabes, tomo de esos que salen en la tele, jopé, no me acuerdo del nombre, de los que toma el Coronado, bueno, ahora no me viene a la cabeza, pero es tomarlos unos días, cómo un reloj, cada cuatro horas, ¡zás!. Yo no creo en los productos bio, pero será sugestión o inducción, o como coño se diga, pero a mi me funciona. Te diría que el SexySolar ayuda también en eso, pero tampoco te voy a dinamitar tu producto, pero te aseguro que SexySolar es más competitivo, y sin duda más versátil que el tuyo. ¿No estarás interesado en ser comercial?

-Doña María José, entienda que lo que me está solicitando... es ajeno a la oferta que nos ocupa.

-Me suena raro tu acento, no serás uno de esos que llaman desde Venezuela. Qué yo no tengo nada contra los latinos, pero SexySolar solo tiene portes gratuitos en la Península...

-Llamo del call center de Timafónica Dña María...

-Pues tú acento... a ver, ¿quién es el presidente de la República de España? -Silencio en la línea -Julio, estás ahí.

-Si, estoy. Pues...Felipe.

-¿Qué Felipe?, ¿el hijo del mujeriego y borracho o te refieres al que poda bonsais?

-Doña María, ¿quiere que le facilite más información sobre las condiciones de contratación de nuestra oferta en Fibra 360?

-Vaya, vaya... así que no eres nacional.

-Que si lo soy.

-A ver, ¿capital de Madrid?.

-España

-Pero, dios santo, a qué colegio has ido chico... Bernabeu, todo español bien nacido sabe eso. En fin, venga, ¿cuento vale lo tuyo?.

-¿A qué se refiere?

-Qué, cuanto cuesta eso de la fibra seiscientos.

-El paquete Fibra 360 familiar, con Internet Simétrico 300MB, llamadas ilimitadas a fijos nacionales, dos líneas móviles, paquete familiar de televisión y cuota de línea fija, todo por el increíble precio de 124 euros, impuestos incluidos, con un descuento aplicado del 30% durante los tres primeros meses, con permanencia de veinticuatro meses... 

-Pero qué me dices chico, cientoveinticuatroeuros por la fibra, ¿me darás factura no?, pero si yo te vendo por menos de la mitad, dos SexySolar, más dos señores bombines Scot, y ya puestos, no te cobro los portes a Venezuela, chico, a ese precio no creo que vendas mucha fibra...  -Silencio en la línea -¿Estás ahí Julio?


-Si señora, estoy a la escucha. Gracias en cualquier caso por escuchar nuestra oferta. En breve recibirá una llamada solicitando su índice de satisfacción con la atención recibida.

-¿Satisfacción?. Vaya política más rara sigue tu producto, pides que lo valoren sin probarlo. Nosotros, llamamos tras recibirlo, tras el roce, ya me entiendes, qué satisfacción puedo tener solo con las especificaciones... 

-Gracias, en cualquier caso Señora.

-Gracias a ti guapo -Silencio en la línea-

-Oye, María José

-Qué

-¿Qué llevas puesto?