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2ª Publicación


-No entiendo cómo puedes comer tan poco y no tener hambre...

-A ver, ingerir 2.200 calorías al día, o más, que son más, muchas más, no es lo recomendable para ti, ni para nadie, solo para Nestlé, Coca Cola, General Mills, Mars, Unilever, Pepsico, etc. Alguna vez te has preguntado cómo teniendo una lorza de quince kilos en tu cintura, si te saltas una comida, te sientes mal, muy mal. En realidad no te estás alimentando, de facto te drogas, sin la "dosis adecuadas" y periódica, tendrás evidentes síntomas de abstinencia, mono.

-Si ya, y el hombre no pisó la luna, la penicilina no funciona y los médicos le han dado el título en una tómbola.

-Bueno, si lo piensas bien, en realidad ya no son técnicamente médicos, más bien, camellos titulados. A ver, dime,  hace cuánto que el Hombre no pasa hambre, cuando digo pasar hambre, me refiero según los estándares actuales. ¿Cuánto?.

-Yo que sé, depende de la época histórica, la zona geográfica, etc.

-Hace tres, quizás cuatro generaciones... cien, doscientos años. ¿Sabes cuánto significa eso en el reloj evolutivo?.

-Ya... pero eso qué tiene que ver, qué ahora comemos más es evidente, ¿y qué?

-El cálculo es fácil; mil trescientas milésimas de segundo. Una eternidad evolucionando, funcionando con menos de cuatrocientas calorías y va, y en un pedo cósmico, tú médico de cabecera "decide" que no, que te estabas alimentando mal, que tienes que comer más, qué a dónde vas así enseñando hueso. Todo es mentira. Sé que es difícil aceptarlo, pero eres un yonki, Carrefour tu camello y Nestlé el cartel de Pablo Escobar. 

-Si, por eso antes vivían cuarenta años, venga, no me jodas.

-Eso también es incierto, una falacia. En realidad había una tasa de mortalidad muy superior y más en edades tempranas, es lo que tienen las estadísticas, que por más que tú y tu mujer viváis hasta los cien años, si tus siete hijos mueren defendiendo las tierras de un conde, por la peste o de una apendicitis, estadisticamente, todos habréis vivido treinta años. Té crees que en el siglo XII, o ya puestos, cinco siglos antes de Songoku, perdón, Jesucristo, no había gente de ochenta años, realmente crees eso. Los que morían, era por enfermedades en aquellos tiempos incurables, por defender el feudo de un conde con derecho de pernada, o por tener partos con dieciséis años con caderas de dieciséis años, y si, muchos de hambre, pero no, por no ingerir las 2.200 calorías, sino por no tener una puta mierda que llevarse a la boca.

-Si, ya...

-Lo que ha aumentado la esperanza de vida no es la buena alimentación, sino el conocimiento. Es más, en realidad no aumenta más, por esta "buena alimentación" que llevamos, y no me refiero a las mierdas que llevan los alimentos, sino a la ingesta. Todo organismo vivo, y en especial la raza humana ha evolucionado hacia un modelo de eficiencia energética muy alto, tanto, que con un simple plátano y medio botellin de agua puedes hacer una etapa del camino de Santiago y sobrarte energía para echar tres polvos. Todo lo demás, va a reservas. Y qué son las reservas. 

-Ya, grasa, gordura.

-No. Las reservas, es un mecanismo evolutivo, algo a lo que echar mano en épocas de carencia, un -plan B-, por si no das con un mamut, te rompes una pierna o pillas una gripe y no puedes salir de caza. Por eso estamos aquí, gracias a la grasa. 

-No te entiendo, es buena o mala.



-Es fruto de la evolución. Pero en el contexto actual, resulta innecesaria. La lorza solo tiene sentido si no tienes garantizada una ingesta regular de alimentos, y para el cerebro, pero eso es otro tema.

-Entonces qué, ¿hay que pasar hambre para vivir más?

-Tras pasar el mono, ya no tendrás hambre. Funcionarás cada vez con menos calorías, hasta ajustarlas a tu consumo energético real y, luego si, entonces te darás perfecta cuenta de que antes eras un esclavo, un yonki.

-No te lo compro.

-Ya, es difícil asumir que todo es mentira. Que vives en una enorme cabaña porcina. Pero es la verdad que se esconde a tus ojos, sé que duele, que es difícil de asumir, a veces un buena mentira no está nada mal, por qué dudar de la manada, no pueden equivocarse todos, no puede ser... si todos dicen que la tierra es plana, joder que si es plana, cómo no va a ser plana. 

-Era plana, porque éramos ignorantes, pero ahora, el más tonto hace iWatches.

-Si, mientras come una hamburguesa. Si fuese al revés, si pasase hambre, si que empezaría a darle a la neurona, a cuestionarse las cosas, nadie lucha contra algo placentero, contra el supuesto bien común, nadie quiere despertarse en Matrix y descubrir  que es una puta pila, nadie, si es feliz, para qué. 

-Coño, qué tendrá que ver Matrix con todo esto.

-Pues todo, todo. La mejor forma de controlar a la gente, es darles algo que les guste, que les resulte placentero, e incluso sin serlo también, pero que luego, puedes quitarle, una vez se logra, ya tienes a tu legión de esclavos. El miedo a la pérdida, eso te hace esclavo.  

-Joder, eso no es de Blade Runner...

http://amzn.to/2vDD2Xe 

Lentamente poniéndome en el suelo en posición Sukasana, -Pues si, a que es toda una experiencia vivir con miedo, eso es lo que significa ser esclavo. ¿Te vas a terminar las patatas?...

-No entiendo cómo puedes comer tan poco y no tener hambre...

-A ver, ingerir 2.200 calorías al día, o más, que son más, muchas más, no es lo recomendable para ti, ni para nadie, solo para Nestlé, Coca Cola, General Mills, Mars, Unilever, Pepsico, etc. Alguna vez te has preguntado cómo teniendo una lorza de quince kilos en tu cintura, si te saltas una comida, te sientes mal, muy mal. En realidad no te estás alimentando, de facto te drogas, sin la "dosis adecuadas" y periódica, tendrás evidentes síntomas de abstinencia, mono.

-Si ya, y el hombre no pisó la luna, la penicilina no funciona y los médicos le han dado el título en una tómbola.

-Bueno, si lo piensas bien, en realidad ya no son técnicamente médicos, más bien, camellos titulados. A ver, dime,  hace cuanto que el Hombre no pasa hambre, cuando digo pasar hambre, me refiero según los estándares actuales. ¿Cuanto?.

-Yo que sé, depende de la época histórica, la zona geográfica, etc.

-Hace tres, quizás cuatro generaciones... cien, doscientos años. ¿Sabes cuanto significa eso en el reloj evolutivo?.

-Ya... pero eso qué tiene que ver, qué ahora comemos más es evidente, ¿y qué?

-El cálculo es fácil; mil trescientas milésimas de segundo. Una eternidad evolucionando, funcionando con menos de cuatrocientas calorías y va, y en un pedo cósmico, tú médico de cabecera "decide" que no, que te estabas alimentando mal, que tienes que comer más, qué a dónde vas así enseñando hueso. Todo es mentira. Sé que es difícil aceptarlo, pero eres un yonki, Carrefour tu camello y Nestlé el cartel de Pablo Escobar. 

-Si, por eso antes vivían cuarenta años, venga, no me jodas.

-Eso también es incierto, una falacia. En realidad había una tasa de mortalidad muy superior y más en edades tempranas, es lo que tienen las estadísticas, que por más que tú y tu mujer viváis hasta los cien años, si tus siete hijos mueren defendiendo las tierras de un conde, por la peste o de una apendicitis, estadisticamente, todos habréis vivido treinta años. Té crees que en el siglo XII, o ya puestos, cinco siglos antes de Songoku, perdón, Jesucristo, no había gente de ochenta años, realmente crees eso. Los que morían, era por enfermedades en aquellos tiempos incurables, por defender el feudo de un conde con derecho de pernada, o por tener partos con dieciséis años con caderas de dieciséis años, y si, muchos de hambre, pero no, por no ingerir las 2.200 calorías, sino por no tener una puta mierda que llevarse a la boca.

-Si, ya...

-Lo que ha aumentado la esperanza de vida no es la buena alimentación, sino el conocimiento. Es más, en realidad no aumenta más, por esta "buena alimentación" que llevamos, y no me refiero a las mierdas que llevan los alimentos, sino a la ingesta. Todo organismo vivo, y en especial la raza humana ha evolucionado hacia un modelo de eficiencia energética muy alto, tanto, que con un simple plátano y medio botellin de agua puedes hacer una etapa del camino de Santiago y sobrarte energía para echar tres polvos. Todo lo demás, va a reservas. Y qué son las reservas. 

-Ya, grasa, gordura.

-No. Las reservas, es un mecanismo evolutivo, algo a lo que echar mano en épocas de carencia, un -plan B-, por si no das con un Mamut o te rompes una pierna o pillas una gripe y no puedes salir de caza. Por eso estamos aquí, gracias a la grasa. 

-No te entiendo, es buena o mala.

-Es fruto de la evolución. Pero en el contexto actual, resulta innecesaria. La lorza solo tiene sentido si no tienes garantizada una ingesta regular de alimentos, y para el cerebro, pero eso es otro tema.

-Entonces qué, ¿hay que pasar hambre para vivir más?

-Tras pasar el mono, ya no tendrás hambre. Funcionarás cada vez con menos calorías, hasta ajustarlas a tu consumo energético real y, luego si, entonces te darás perfecta cuenta de que antes eras un esclavo, un yonki.

-No te lo compro.

-Ya, es difícil asumir que todo es mentira. Que vives en una enorme cabaña porcina. Pero es la verdad que se esconde a tus ojos, sé que duele, que es difícil de asumir, a veces un buena mentira no está nada mal, por qué dudar de la manada, no pueden equivocarse todos, no puede ser... si todos dicen que la tierra es plana, joder que si es plana, cómo no va a ser plana. 

-Era plana, porque éramos ignorantes, pero ahora, el más tonto hace iWatches.

-Si, mientras come una hamburguesa. Si fuese al revés, si pasase hambre, si que empezaría a darle a la neurona, a cuestionarse las cosas, nadie lucha contra algo placentero, contra el supuesto bien común, nadie quiere despertarse en Matrix y descubrir  que es una puta pila, nadie, si es feliz, para qué. 

-Coño, qué tendrá que ver Matrix con todo esto.

-Pues todo, todo. La mejor forma de controlar a la gente, es darles algo que les guste, que les resulte placentero, e incluso sin serlo también, pero que luego, puedes quitarle, una vez se logra, ya tienes a tu legión de esclavos. El miedo a la pérdida, eso te hace esclavo.  

-Joder, eso no es de Blade Runner...

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Lentamente poniéndome en el suelo en posición Sukasana, -Pues si, a que es toda una experiencia vivir con miedo, eso es lo que significa ser esclavo. ¿Te vas a terminar las patatas?...


Suena el tono musical de llamada «Me enamoré de ti perdidamente..y nuestros mundos son tan...diferentes... me enamore de ti y que le voy hacer... se pinta de colores toda mi alma...»

-Dígame

-Buenos días, le habla Lucio Gaglia, del departamento de ofertas de Timafónica, ¿con quién tengo el gusto de hablar?

-Soy María José

-Doña María José, como cliente premium de Timafónica, tengo a bien informarle que tiene disponible desde ya, una oferta especialmente diseñada para usted, la cual estará en vigor hasta el próximo día 30, consiste en la instalación, totalmente gratis, del paquete de Fibra 360 con; Internet, televisión y dos líneas móviles, todo ello por un importe...

-Disculpe, ¿cómo se llamaba?

-Lucio

-Don Julio, por su voz veo que es un hombre vigoroso, ¿le gusta mantenerse en forma?

-Disculpe, me llamo Lucio. ¿Cómo dice?

-Te decía, Julio, te puedo tutear no, ¿a qué si?, ¿a que te gusta mantenerte sano?. Pues bien, como representante en exclusividad para la Península y Portugal, te ofrezco el complemente perfecto para una vida sana y satisfactoria, el novedoso sistema SexySolar.

-Perdone... mi cometido es ofrecerle como cliente premium y por tiempo limitado la oferta de instalación gratis del paquete de Fibra 360, qué incluye...

-Julio... Julio... respira. Así, inhala, exhala... ¡aaggg, ufff, aarrggg, ufff!. A qué te sientes mejor. Dirás qué es eso del sistema SexySolar, pronto lo veras en los medios, pero ya que estamos, te lo anticipo. SexySolar es el primer juguete erótico solar del mundo. 

Silencio en la línea

-Julio, entiendo tu silencio, impresionante, ¿a qué si?. Se trata de la primera muñeca auto hinchable, gracias a su novedoso motor eléctrico alimentado por energía solar. 

-Doña María José, no creo que esta sea el canal adecuado para...

-Cómo qué no, no sabes el privilegio que supone acceder a esta oferta exclusiva. Es más, como promoción de lanzamiento estamos ofreciendo a los primeros cien afortunados, o afortunadas, un bombim de mano gratis, pero no cualquier bomba, no se trata de una porquería de esas de BH, sino una excelente bomba Scott. 

-No creo...

-Si, si, créetelo, una bomba gratis, totalmente gratis, sin gastos de envío, ni nada de nada. Gratuita junto con la adquisición de cualquier modelo SexySolar. 

Silencio en la línea

-Se lo que estás pensando, para qué quiero yo un bombim con mi SexySolar auto inflable, te lo diré, si está nublado, qué. O si no tienes balcón para poner a recargar la SexySolar... cómo ves es un producto muy bien pensado.

-Disculpe, pero no estoy interesado en un producto de esa índole.

-Has dicho un no. ¿He escuchado bien?, has dicho un no. Es más, un «no estoy interesado». Ves, necesitas urgentemente un SexySolar, yo te recomendaría el producto M5, disponible en blanco, negro o euroasiático, con uno, dos o tres agujeros, a gusto del usuario. Indicarte que hasta dos va sin recargo, el tercero tiene un pequeño incremento, pero poca cosa, dada la satisfacción garantizada que ofrece nuestro producto SexySolar. 

-Doña María José, le informo que esta llamada está siendo grabada...

-Bien hijo, bien pensado, así podrás compartir esta oferta con tus amigos, familiares o con tu pareja. ¿Tienes pareja verdad?. 

-No creo que esa información sea relevante. 

-He escuchado otro no. No puede ser. Qué te pasa Julio, todos tenemos estadios de, como diría... de negación... te decía lo de la pareja, ya que, nuestro increíble modelo SexySolar es reversible, bisex por así decirlo, por lo que el disfrute en pareja es total, un producto 360.

-Puedo llamarle en otro momento si así lo desea Doña María José.

-Pero que desconsiderada soy Julio, yo vendiéndote lo mio y no te he dejado acabar, ¿qué es eso de la Fibra 360?.

-Si, le informaba que en su zona de cobertura ya está disponible nuestro paquete de fibra 360, y como cliente preferente le ofrecemos Internet simétrico a 300 MB

-Disculpa Julio que te interrumpa.¿Fibra?. Si yo en eso estoy servida, sabes, tomo de esos que salen en la tele, jopé, no me acuerdo del nombre, de los que toma el Coronado, bueno, ahora no me viene a la cabeza, pero es tomarlos unos días, cómo un reloj, cada cuatro horas, ¡zás!. Yo no creo en los productos bio, pero será sugestión o inducción, o como coño se diga, pero a mi me funciona. Te diría que el SexySolar ayuda también en eso, pero tampoco te voy a dinamitar tu producto, pero te aseguro que SexySolar es más competitivo, y sin duda más versátil que el tuyo. ¿No estarás interesado en ser comercial?

-Doña María José, entienda que lo que me está solicitando... es ajeno a la oferta que nos ocupa.

-Me suena raro tu acento, no serás uno de esos que llaman desde Venezuela. Qué yo no tengo nada contra los latinos, pero SexySolar solo tiene portes gratuitos en la Península...

-Llamo del call center de Timafónica Dña María...

-Pues tú acento... a ver, ¿quién es el presidente de la República de España? -Silencio en la línea -Julio, estás ahí.

-Si, estoy. Pues...Felipe.

-¿Qué Felipe?, ¿el hijo del mujeriego y borracho o te refieres al que poda bonsais?

-Doña María, ¿quiere que le facilite más información sobre las condiciones de contratación de nuestra oferta en Fibra 360?

-Vaya, vaya... así que no eres nacional.

-Que si lo soy.

-A ver, ¿capital de Madrid?.

-España

-Pero, dios santo, a qué colegio has ido chico... Bernabeu, todo español bien nacido sabe eso. En fin, venga, ¿cuento vale lo tuyo?.

-¿A qué se refiere?

-Qué, cuanto cuesta eso de la fibra seiscientos.

-El paquete Fibra 360 familiar, con Internet Simétrico 300MB, llamadas ilimitadas a fijos nacionales, dos líneas móviles, paquete familiar de televisión y cuota de línea fija, todo por el increíble precio de 124 euros, impuestos incluidos, con un descuento aplicado del 30% durante los tres primeros meses, con permanencia de veinticuatro meses... 

-Pero qué me dices chico, cientoveinticuatroeuros por la fibra, ¿me darás factura no?, pero si yo te vendo por menos de la mitad, dos SexySolar, más dos señores bombines Scot, y ya puestos, no te cobro los portes a Venezuela, chico, a ese precio no creo que vendas mucha fibra...  -Silencio en la línea -¿Estás ahí Julio?


-Si señora, estoy a la escucha. Gracias en cualquier caso por escuchar nuestra oferta. En breve recibirá una llamada solicitando su índice de satisfacción con la atención recibida.

-¿Satisfacción?. Vaya política más rara sigue tu producto, pides que lo valoren sin probarlo. Nosotros, llamamos tras recibirlo, tras el roce, ya me entiendes, qué satisfacción puedo tener solo con las especificaciones... 

-Gracias, en cualquier caso Señora.

-Gracias a ti guapo -Silencio en la línea-

-Oye, María José

-Qué

-¿Qué llevas puesto?



-¿Dónde está todo?

-¿Qué quieres decir?

-Las cosas; los libros, la música, los «deuvedés», pero si por tener, no tienes ni cuadros, ¡por Dios!

-Ya, entiendo, lo ves todo muy... aséptico intelectualmente hablando.

-Pero qué dices. Me refiero a que aquí no tienes nada, esto está vacío.

-¡Ahhh!, ya caigo. Te refieres a eso, bueno, ya sabes, Steve Jobs tenía una mansión de siete millones de dólares y de mobiliario tan solo un diván Eames para él y una silla Tower para las visitas. Más es menos. Qué dónde está todo, pues en todas partes.

Abriendo cajones (sin permiso) -Pero si no hay nada, esto está vacío... vacío, vacío, este también vacío, ¡ah coño!, aquí tienes una manta, algo es algo.

-Está en todas partes, o mejor dicho, disponible en todas partes.

-Estás vacilón, a ver -mirando al techo- música manifiestate.

Comienza a sonar Moksha de Caspian.

-«¡Mecajoenlaputa!», pero qué coño...

-Todo está en «la nube»; la música, la televisión, los libros, la prensa, las revistas, en fin, todo lo susceptible de convertirse en intangible... incluso los cuadros. Por eso ves esto tan... vacío.

-Los cuadros, ya...los cuadros. Alza las manos y poniendo los ojos en blanco -¡Cuadros... venir a mi!

Y dos marcos oscuros se transmutan en cuadros.

-«¡Cagoendios!»

-Es que, ya sabes, dame un taladro y ríete tú del terrorismo islámico... además, me lo ahorro en alcayatas.

-Y los libros, en una tableta supongo, ¿no?.

-Pues no. En todas partes. A ver, el contenido en la era digital debe estar desligado del continente, del soporte. Es decir, está muy bien que puedas leer un libro que está en la nube, en una tableta, pero lo realmente interesante es que puedas hacerlo en multitud de soportes y en todas partes.

-Ya. Entiendo. Supongo que no tienes una estantería de libros en el baño.

-Me da que no. Leo en cualquier sitio, usando una tableta, un móvil, el ordenador, lo que sea, incluso mientras conduzco o paseo escucho audio libros... en eso estoy cubierto.

-Hay que reconocer que tiene sus ventajas, fácil de limpiar si que se ve, todo tan... sin nada.

-Piensa, para que quieres todas esas cosas que acumulas en casa, para ocupar espacio, ¿para qué?.

-Para tenerlas, para disfrutarlas, para tocarlas, es que, aquí no hay nada.

-Lo mismo pensaba antes, hasta que me di cuenta de que en realidad esas cosas ya no contienen nada. Son meros frascos vacíos, cuerpos sin alma, cadáveres, como mucho, simple decoración «vintage».

-Ya. Entiendo. ¿Tienes café al menos?, ah, espera - alzando la cabeza con la boca desmedidamente abierta y los brazos en alto - ¡Dios, que llueva café! 

Se escucha desde la cocina  -No disponibilidad. Pedido de café arábico en tránsito. ¿Desea el -Señor y amo del Universo-, una infusión, quizás?

-Es coña,¿no?.

-Ya sabes, es fin de semana, llueve, el drone es rápido pero no tanto, ¿prefieres un té?

-Ya. Pues si, me vale. 

-Pues anda, mira al techo y abre la boca...