La ley de Igualdad

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La Ley de Igualdad de Genero, esta muy bien sobre el papel, pero es del todo inviable, no por que el hombre no quiera, simplemente por que las mujeres son inmensamente mas sensatas y cuerdas, y ni locas dejarían a un hombre al cargo de la su casa y los sus hijos.

Aún así, me pregunto que ocurriría si las mujeres tomasen algún tipo de excedencia (voluntaria o no), un escenario posible sería el siguiente;

Mamá tiene una intervención, supongamos una apendicitis; bien, no pasa nada... Papa se encarga de todo... no es para tanto... si ella es capaz... él también, ¿ no ?

Preliminares:

-La noche anterior él, preparada la ropa de la niña (niña por aquello de no desquiciar de entrada ya al susodicho ya que con un niño es mucho peor...).

-Deja el desayuno casi preparado..., es decir... cereales, cuenco, leche, cuchara y puerta del microondas abierta... (cuchara introducida en el Cola-Cao... leche medio abierta...etc.. etc..)

-Hace lo mismo con su ropa y desayuno.

-Ella tiene que entrar al cole a las 9, así que, pone el despertador a las 7.30 6.30 de la madrugada mañana.

A la mañana siguiente:

- El despertador no toca... bueno... algo tendría que ver, el haberlo puesto realmente para las 18.30 y desconocer que había que activar el zumbido, pero da igual... de eso se enterará ya de tarde... y como no pegó ojo toda la noche (con el estrés de pensar lo que le esperaba )... ya harto se despierta levanta a las 6 de la madrugada...

- ... y quiere hacer la cama... pero claro como la niña se vino de noche a su cama, no puede, así que la saca, la pone en la alfombra y comienza a hacerla... cuando ya termina, se da cuenta que le sobra la sábana... la vuelve a deshacer, pone la sábana, vuelve a poner la manta y se da cuenta que ha puesto tanto la manta como la sábana transversalmente, la vuelve a deshacer, con igual resultado, solo que invirtiendo la orientación, así dos veces mas hasta que por descarte y mucha suerte logra ponerlas bien... bueno... del revés pero bien... coloca la niña dentro y se va al baño.

- Se afeita con pasta de dientes y se lava los dientes (antes de tomar el desayuno... con crema de afeitar)... y finalmente se va a la ducha ...

- Justo cuando ya está enjabonado, despierta su hija llorando.... ¡ Mami... Mami , ¿dónde estás?.... y Papi, no se le ocurre otra cosa que decir...

- ....estaaa en el hospitallll, tiene pupaaaa, ¿no te acuerdassss?....

- Todo ello desde la bañera con la mampara cerrada ... que mira por donde, produce un sonido y eco sobrenatural... ciertamente terrorífico...

- La niña en su desconcierto y llena de terror... además de deshacer la cama, se mea encima...

- Papa sale apresuradamente de la ducha aún enjabonado... resbala, se da de bruces con el bidé, si... ese aparato sanitario, que los hombres utilizan para cortarse las uñas de los pies y ellas para sentarse y peinar a sus hijos... si el... mismo...

- Cuando recobra el conocimiento, encuentra a la niña dándole golpes con Barbie Sirena... gritando ¡ bicho malo... bicho malo...!

- Finalmente se limpia el jabón y logra calmarla... justo antes, de que casi se haga caca encima... la pone en la taza y se va a hacer la cama de nuevo... cuando va por el cuarto intento se da cuenta que las sábanas están mojadas de pis...

- Busca y busca las sábanas limpias por todos lados, menos en el canapé de la cama... finalmente desiste y hace la cama sin sábanas con el consuelo aliciente de que no tendrá tanta complicación a la mañana siguiente...

- La niña llama, quiere que le limpien el culo... el padre le dice que espere... ella vuelve a llamar... el que ya va... cuando finalmente va... al entrar en el baño... descalzo... nota algo pegajoso en los pies... y ve a la niña con las manos llenas de caca... la taza llena de caca... la alfombra llena de caca.... los azulejos llenos de caca..., ¡ Dios santo... de donde salió tanta caca...!!, va por la fregona dejando un caminito de ida y vuelta por el pasillo, el salón, la cocina,... finalmente la encuentra en el cuarto de la lavadora... curioso sitio para ponerla... maldice masculla él...

- Finalmente logra limpiar disimular tanta mierda..., lástima que no trajese el cubo de la fregona... para enjaguarla de vez en cuando... la niña sufre mejor suerte y es limpiada por cincuenta y seis servilletas húmedas... eso si... le limpia todo, menos el culo y la planta de los pies...

- Son las 7.15

- El padre se viste... dos veces... intentando combinar la ropa disponible (la otra esta en paradero desconocido, es decir, en la lavadora desde hace ya dos noches) la primera con calzoncillos y la segunda inexplicablemente sin. Luego se pone un calcetín de cada color... una camisa rosa que difícilmente combinará con un pantalón kaki y que decir que la manga corta para el invierno no es lo mas apropiado... pero bueno... al final logra vertirse...

- Luego intenta peinarla... primero con un trenzado... luego con una especie de moño, mas tarde con dos coletas, después con una, y finalmente logra convencerla de que las princesas van siempre con el pelo suelto... y encrespado ondulado y con las puntas abiertas hacia afuera....

- Después se pone a vestirla... coge la ropa que dejó preparada la noche anterior, y comienza la odisea... pone los pantis primero al revés, pero finalmente lo logra... y por fin se los pone del derecho... bueno... en lo que se refiere al dibujo... pero lástima que sea tan difícil saber cual es la parte delantera y trasera de tan versátil prenda... (ahhh.... supongo que nadie le dijo que con pantis no se llevan calcetines... ni encima.... pero tampoco por debajo, como finalmente van, aunque todo hay que decirlo... mucho tubo que ver, el que no se los sacase la noche anterior para dormir), finalmente tiene que volver a sacar el panti para ponerle las braguitas... y vuelta a empezar... esta vez logra ponerlo rápidamente, eso si con el dibujo al revés y el culo para adelante...

- Resultado; panti rojo, falda escocesa a cuadros azules, camiseta verde, bufanda rosa y chaqueta marrón... bueno... y calcetines blancos con suela de lunares marrones color ¿ caca?... por debajo del panti, además de unas braguitas blancas no solo puestas del revés sino con la cintura puesta en una pierna y la pierna en la cintura...

- Tiene que volverla a peinar de nuevo.


El desayuno ( 8.30 horas );

- Papi va a la cocina... enciende el microondas para calentar la leche, echa los cereales, luego el Cola-Cao, los intenta triturar secos, luego cae en la cuenta que es mejor idea hacerlo con la leche, coge la leche del microondas... ¡ quema... quema mucho...!, le pone leche fría... no cabe en el tazón... vacía la leche sobrante... ahora esta fría del todo... la vuelve a recalentar... finalmente la echa en el bote para triturar los cereales, lástima que por esa absurda ley de la física que dice que los líquidos expandan los cuerpos sólidos, luego no coja en el tazón... pero nada que no se resuelva vaciando un poco de leche... lo que hace que esté de nuevo fría y es esto lo que ya de por sí, justifica el invento del microondas... la vuelve a radiar recalentar de nuevo.

- Mientras tanto y al mismo tiempo, lo que demuestra que los hombres pueden hacer y/o pensar en dos cosas al mismo tiempo, se prepara un nutritivo y completo desayuno para él... es decir toma un Actimel.

- Llama a la niña, la vuelve a llamar, y otra vez, finalmente la llama a grito pelado, despierta a la niña del cuarto del tercero y segundo, y las cuatro, van a sus respectivas cocinas, al entrar ve que de forma totalmente inexplicable ha logrado enmarañar en el pelo el tridente del padre de Barbie Sirena... finalmente después de muchos ayyy aayyys!!! lo logra desprender, usando unas tijeras... eso si, el tridente sale indemne... el pelo no.

- Comienza la odisea de darle el desayuno (que tiene que recalentar varias veces)... en el proceso cabe decir que se producen múltiples “lamparones” en las vestimentas tanto de la niña como del padre.... eso le hace pensar... que no era casualidad que la madre y la niña se vistiesen después del desayuno...

- Finalmente a eso de la 9.15 horas, termina el desayuno... velozmente mete en el lavavajillas, el tazón, las cuatro cucharas, el babero que curiosamente esta impoluto, la batidora (sin desmontar), el rollo de papel de cocina y la hija de la gran puta de Barbie Sirena.

- No pone la pastilla al lavavajillas, bueno... si se la pone, lástima que aquello sea el compartimiento del filtro... pero todo tiene su lado positivo, de tarde se enterará cuando encuentre la cocina encharcada.

- Intenta cambiarle la ropa a la niña, pero como no tiene disponible (no la encuentra) opta por disimular los “lamparones” utilizando las socorridas servilletas húmedas... con lo que una vez usadas treinta y cuatro servilletas, logra que su hija pase de ser algo así como; la niña daltónica de Agatha Ruiz de la Prada a una cebra multicolor del Serengeti.

- Que decir que la niña esta encantada sorprendida al ver que no tiene que lavarse ni la cara, ni los dientes, ni las manos...


Salida de casa ( 9.40 horas):

- Coge el abrigo de ella, la calza (con unas zapatillas de deporte)... y salen de casa, cuando ya han llegado al garaje de un edificio de seis plantas... la niña le pregunta si no lleva merienda.... vuelven a subir los seis pisos a pie ya que el ascensor no funciona (jodida Ley de Murphy)... ella en el colo, claro...

- Entra de nuevo al piso y después de discutir negociar con la niña durante diez minutos si es o no saludable una merienda compuesta por un bocadillo de gominolas y un Bollicao... finalmente logra hacerla entrar en razón, y le pone un bocadillo de paté de atún con cuatro tiras de regaliz cruzadas (para dar consistencia al pan según ella) y fruta claro... es decir, galletas con forma de fruta de Artiach.

- Vuelven a salir ... cuando van por el segundo piso y bajando... se da cuenta de que él va con zapatillas de casa... vuelven a subir... pero no pueden entrar, se ha(n) dejado las llaves dentro, así que tienen que bajar los seis pisos para buscar en el trastero del garaje las llaves de emergencia... las cogen y suben de nuevo las seis plantas (el andando y ella en el colo)

- Apresuradamente pone los zapatos, salen del piso, olvidando dentro tanto las llaves maestras como las de emergencia, y bajan de nuevo los seis plantas... él se pregunta por que suena tan raro el eco de sus zapatos... debe ser cuestión de acústica o quizás tenga algo que ver, el que sean distintos no solo de forma sino de color.... pero bueno... de eso se enterará dos horas mas tarde...

- Indicar además, que aunque aún no lo sabe, dejó la nevera abierta, el grifo abierto, la batidora enchufada (y dentro del lavavajillas), sin mencionar que mientras el padre preparaba el desayuno, su hija no cerró el grifo de la bañera, para que Papi Nectuno ( de la Barbie Sirena de los cojones ) estuviese la ostia de contento... en un mar inmenso... lleno de algas (braguitas de la niña), que mira por donde, va a taponar el rebosadero haciendo desbordar aquello cual Tsunami, lo demás es fácil de imaginar, pero será muy difícil de olvidar...

En el coche (10.12 horas):

- Ya en el garaje, abre el coche y mira por donde... se da cuenta que la sillita la tiene la madre en su coche (que esta en el hospital, claro)... mierda-mierda y mas mierda (¡ eso no se dice papi !!) perdón...leches, corcholis, caramba!!!... , no pasa nada, esto tiene solución; con la ineludible e inútil caja de herramientas que cualquier hombre que se precie lleva en el maletero, alza a la niña y tema resuelto.

- Ella, pese a su poca edad, comprende que aquello, aunque divertido, no va nada bien y que no llegará a la hora del recreo para tomarse la merienda, se la pide...

- Como la merienda esta en el maletero, tienen que parar dos veces...una para coger el bocadillo de regaliz con paté y otro para coger el agua y saciar así la sed que inevitablemente produce un alimento tan ...tan... contundente.

Llegada al cole ( 10.50 horas):

- El padre reza, para que el municipal de turno no esté y le haga saber que la sillita no esta homologada (ni siquiera en Portugal), pero tiene suerte... solo se dará cuenta de que aparca en doble fila...

- Ya en el cole... se pierde por los pasillos, la intenta meter en 5º, 3º y 2º segundo grado sin éxito y finalmente logra dar con primaria... va tanteando A, B y finalmente irrumpe en C, produciendo eso sí, un gran sobresalto... no por la repentina entrada, sino por la esperpéntica visión de ver un padre con zapatos y calcetines desparejados, con un chichón en la frente, sudando, con una niña (¿hippy?) a cuestas con la cara llena de paté de atún y regaliz, sin un mechón de pelo, con la ropa puesta del revés ... y ambos vestidos con unos colores imposibles, sazonados con manchas de Cola-Cao, regaliz fluorescente y sospechosas manchas marrones...

- El padre se disculpa mascullando algo de un accidente, ambulancias, médicos... le da apresuradamente un besito y huye se va con un trozo de regaliz pegado en la mejilla.

- Son las 11.20 horas.

Como quiera que el coche se lo llevó la grúa, y que por tener ( aunque aún no lo sabe ) no tiene ni casa a la que volver... opta sabiamente por llamar al hospital y preguntar consternado a su esposa;

- ...y que te han dicho... ¿ sabes cuando te dan el alta ?...

- ... si la niña bien... sin novedad.... esto... el coche no se que le ocurre que no arranca, ... quizás hasta la tarde no pueda ir... venga... tu tranquila no te preocupes de nada... que yo me ocupo de todo.

Luego, vendrá la comida (una vez forzada la puerta), donde comprobará con asombro que una lata de conserva produce fuegos artificiales en el microondas, o ya de tarde que el pan Bimbo si lo dejas al sol se solidifica... y ya de noche... que el colchón de látex se ha convertido en una cama de agua y el parquet en una especie de siniestra cara desdentada que ríe, desde el fondo de los veinte centímetros de agua que provocó el Tsunami de Papa Nectuno..., en fin... pero eso queda para próximas entregas ...