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A menudo nos encontramos con productos que a priori son para un cometido concreto, y sin embargo, tienen otros muchos usos, a veces insospechados. Éste es el caso de el producto farmacéutico Period Aid.
https://www.google.es/search?num=20&client=firefox-b&q=period+aid+spray&oq=period+aid+spray&gs_l=serp.3..0i13k1l3j0i22i30k1l3j0i13i5i30k1l2j0i8i13i30k1j0i22i30k1.4501.7181.0.7441.10.8.2.0.0.0.246.1002.3j4j1.8.0....0...1.1.64.serp..1.9.801...0i13i30k1.RsIs-XlI0JU

Period Aid es una especie de desinfectante que suelen recetar los dentistas tras una intervención bucodental. Su función es la de desinfectar, ayudar a la cicatrización, etc.  Y funciona muy bien como tal.

Pero un servidor le ha encontrado otros usos. Cómo es tan buen desinfectante, cicatrizante y demás, yo lo suelo aplicar sobre heridas (no sangrantes) y todo tipo de zonas de la piel que requieran una buena desinfección y cicatrización. Incluso, para los que tengan problema de sangrado nasal, es un cicatrizante bárbaro.



Qué tienes una herida, pues nada, cuando ya esté en proceso regenerativo, es decir, con costra, incluso ya sin ella (es decir, que no haya sangre), aplicas dos veces al día el spray y verás no solo que cura muchísimo antes, sino que la cicatrización es perfecta. Existen otros desinfectantes más tradicionales, pero nada que ver con la eficacia de este spray. Por ejemplo, es muy eficaz cuando tienes un corte al afeitarte, o un grano infectado, etc. Cuesta muy poco y creo que se dispensa sin receta, así que, una buena opción para nuestro botiquín.

Ahhh, y también sirve para usar en la boca :-))). Espero que le sirva a alguien.

El senderismo a poco que lo practiques, te engancha y ya no te suelta, pues bien, hoy os propondré una de las rutas más interesantes, a la vez que de moda, que se pueden realizar en el noroeste, en concreto en la zona fronteriza entre Lugo y Asturias, en el municipio de O Vicedo, muy próxima a Ribadeo, me refiero a la ruta de «O fuciño do Porco»

https://es.wikiloc.com/wikiloc/view.do?id=9213993

Interesantes al ser una de las pocas rutas con encanto que discurren próximas al litoral, es decir, a menudo el senderismo está asociado a bosques frondosos, sinuosos ríos, montañas o parajes recónditos con encanto, pero ya no tanto próximos al litoral. Pues en este caso, la ruta discurre próxima a los acantilados por una pasarela de madera (gran parte, pero no toda ella) que cual muralla china recorre el escarpado acantilado hasta llegar a Punta Fuciño do Porco dónde hay un pequeño faro.


Es una ruta de nivel bajo-medio, es decir, puedes ir en familia perfectamente, con niños y demás, eso si, para personas mayores quizás no sea muy recomendable. El recorrido aproximado es de unos siete kilómetros, que evidentemente se convierten en catorce con la vuelta, pero en cualquier caso el tiempo necesario para hacerla con cierta tranquilidad es de un mínimo de dos horas y media, que puede casi duplicarse, si uno lleva merienda, se para a hacer fotografías y demás. 

Es preferible ir con un buen día (con protección solar) y con poco viento, ya que al ser acantilado estarás expuesto.

Como culminación perfecta a esta caminata, no hay mejor plan que una buena cena, por lo que os volveré a recomendar la parada (casi obligatoria) en la Cofradía de Rinlo, de la que tengo hablado hace ya mucho tiempo en el blog, ya que está muy próxima. Además, evidentemente una vez que vas a hacer esta ruta, con toda probabilidad pares en la playa de las Catedrales.  Es decir, Rinlo está justo en medio, a veinte minutos de Vicedo y en la dirección contraria a unos quince de Las Catedrales, así que, ni lo dudes. 

Aquí queda la recomendación, que la disfrutéis.
Los tecno adictos cuando sueñan, lo hacen con un hogar domotizado. Nada acerca la tecnología a la gente, como la simpleza y transparencia en su aplicación. Si una lavadora realmente fuese tecnológica, la sabría programar cualquier ser inteligente, más allá de extraterrestres, mujeres y otros seres superiores. Si un televisor realmente fuese tecnológico, sería cosa de niños sintonizar canales y más aún, ordenarlos. Pero no es así. No es por falta de tecnología, simplemente están mal diseñados. Y es una pena, hay tecnología más que suficiente para domotizar muchas parcelas del hogar de forma eficiente, pero muy pocas marcas se lanzan a ello.

Un ejemplo claro y palmario, son los hornos. No sería ideal tener uno que pudiese ser programado a distancia para tener la comida lista al llegar a casa. En el mercado existen (Julio 2017) alguno,  pero no son la norma. Que si cocina con vapor, que si recetas integradas y más y más cosas, que en la práctica poco o nada aportan. En cambio, algo tan importante como poder controlar un electrodoméstico a distancia, queda en el olvido. Una pena.

La domótica no debe significar, como a menudo suele ser, aplicar al hogar una tecnología que resulte poco funcional, que en realidad no resuelva necesidades, o de resolverlas, no lo haga de una forma óptica. No tiene sentido que automatices la apertura de una puerta, si luego tardas más en abrirla que en coger las llaves. Eso no es automatizar, eso, simple y llanamente, se llama frikismo.

Por tanto, las premisas para aplicar cualquier tecnología al hogar debieran ser:

-Qué cubra necesidades reales, o en caso de no cubrirlas, como mínimo que su aplicación mejore el disfrute del hogar.
-Su implantación no debe requerir obras (en todo caso, obras menores).
-El coste de mantenimiento debe ser nulo, o razonable.
-Debe ofrecer un valor añadido a métodos alternativos (no domotizados).
-El coste de la implantación debe ser razonable en contraprestación a los beneficios obtenidos.

Dicho esto, os recomendaré cuatro soluciones tecnológicas que pueden cubrir necesidades reales (esto, evidentemente es particular a cada cual), que no requieren obras, con un coste de mantenimiento casi nulo, a un precio razonable y que, una vez implantadas, el valor añadido será notable:

ENCHUFES PROGRAMABLES CON CONEXIÓN WIFI:

En la actualidad existen enchufes programables, pero éstos, tienen la particularidad de que tienen conexión wifi, por lo que utilizando aplicaciones para móvil o web, se podrán programar y/o controlar remotamente vía wifi. Teniendo esta funcionalidad, este tipo de enchufes nos abren un abanico de posibilidades orientadas a la domótica importante.

Qué tienes electrodomésticos que no tienen la capacidad de programar su encendido y apagado, pues nada, los enchufas a estos conectores, y ya los puedes programar (habría que comprobar si el aparato en cuestión soporta el inicio/apagado en frio, es decir, sin estar en standby). O simplemente, para puntualmente encender/apagar un aparato a tu criterio.
Echufe wifi Belkin

Un truco que muy poca gente sabe y que simplifica enormemente la introducción de textos en varios idiomas desde periféricos iOS (iPhone y iPad), es el siguiente:

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Normalmente cuando escribes en castellano para cambiar de idioma, por ejemplo al inglés, necesitas darle al botón del globo terráqueo que hay junto a la barra espaciadora, hasta localizar el idioma, luego escribir, volver a darle y volver al idioma anterior, etc. Esto en el día a día, se convierte en un auténtico coñazo, pero lo que muy poca gente sabe es que si instalas todos esos idiomas que usas habitualmente y luego, seleccionas el teclado en inglés (de U.K), y escribes ahí directamente tanto los textos en inglés como en otros idiomas que tengas instalado, el teclado detectará automáticamente en que idioma estás escribiendo cada palabra y te usará tanto en el apartado predictivo como a la hora de corregir palabras en el idioma que corresponda.



Es decir, si usas por defecto el teclado inglés, podrás a su vez escribir en otros idiomas que tengas instalado en preferencias de teclado sin necesidad de cambiar entre idiomas. 

Ahí queda eso, ya que es una particularidad del teclado que no está documentada en ningún sitio y es del todo inexplicable, ya que, simplifica enormemente la escritura en varios idiomas.
Los que sigan el blog sabrán de mi obsesión con el ahorro eléctrico, y en especial, con la aplicación de la iluminación led, ya omnipresente hoy día y no solo en el hogar. Pues bien, después de cambiar toda la iluminación a led solo me quedaba una instancia, la cocina. 
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ACTUALIZACIÓN MARZO 2017:

Una de las ventajas de las Roomba es que actualizan su software periódicamente por Internet (la app y el software interno), y en una de estas actualizaciones ha introducido varias mejoras sustanciales; la de las notificaciones push (avisando en el móvil de los estados: terminar limpieza, avería, etc) y la más importante, ahora además de los m2 limpiados se muestra sobre un mapa de la vivienda, que genera automáticamente, las zonas que ha limpiado (o no), algo que evidentemente evita prácticamente todas las dudas sobre la limpieza de cada sesión, o mejor aún, si realmente está pasando por los distintos locales y si ha terminado o no de limpiarlos por completo, es decir, si ha pasado la limpieza de bordes, o si fue o no a un local concreto, o más determinante aún, en caso de paro técnico (que no logre acabar), saber hasta donde limpió para luego ponerla a limpiar lo que le queda y no que empiece de nuevo, como ocurría hasta ahora. 

Además informa del tiempo de limpieza, de recarga y los eventos de suciedad encontrados. En definitiva, una mejora por software que da un salto de gigante, ya que, repito, despeja todas las dudas que surgen en el día a día.  Así que, muchas de las observaciones que vierto en este artículo han quedado solventadas con esta actualización. Bien por ellos, se ve que atienden las demandas de los clientes. 

Y como extra a esta segunda reedición del artículo os indicaré un truco para cuando el ciclo de limpieza se interrumpa (por fallo técnico, agotamiento batería o lo que sea), y quieres que al reanudar y terminar, vuelva a la base, ya que si le das al botón «Clean», desde dónde se encuentre en ese momento, lo que suele hacer es terminar la limpieza en esa misma posición (como si fuese la base de carga), pues bien, en vez de hacer esto, lo que hacemos es llevarla a la base de carga, darle a comenzar la limpieza allí (pulsando el botón Clean), y andados unos metros, la paramos y la llevamos a la zona donde estaba parada antes, le damos al botón «Clean» de nuevo y en este caso, verás que volverá a la base de carga siempre. 

Es decir, la máquina si sufre una parada forzosa (es decir que no la pauses tú, sino por fallo), por así decirlo pierde la referencia de donde está la base de carga y de lo que ha limpiado y, salvo que la vuelvas a arrancar desde la base, no sabrá encontrarla. Es decir, si tú la paras pulsando el botón «Clean» pausando la máquina, además de no perder la memoria de lo ya limpiado, sabrá buscar la base de carga al reanudar, en cambio si se para por fallo técnico, pierde esa referencias, de ahí que tengas que llevarla a la base, darle a arrancar (simplemente para fijar que debe volver a esa zona), dejarla andar dos metros y pausarla, para poder moverla a mano a dónde estaba cuando tuvo el error, no para que reanude la limpieza, ya que habrá perdido esa información, pero si, para que como mínimo, empiece desde esa zona, ya que, será más probable que no vuelva a pasar por espacios ya limpiados. En cualquier caso cuando ocurra un error, ayúdate del mapa de limpieza para ver hasta donde limpió y valorar qué hacer, ya que, si por ejemplo, le queda uno o dos locales por limpiar, quizás sería conveniente ponerla a limpiar allí y cerrar la puerta y cuando termine (lo que le faltaba), llevarla a la base a mano y listo.

Así que, una oportunidad de mejora que le queda sería; que tras en error en un ciclo de limpieza, no pierda las zonas que ha limpiado tras resolver el error. Es decir, que termine la limpieza, y no que empiece de cero. Esto se solucionaría, por ejemplo, definiendo que si pulsas equis segundos el botón «Clean, u otro», se cancele, o en caso de una pulsación breve, que continué hasta terminar. Evidentemente también sería interesante que desde el móvil se pudiese resolver este tema. Sería impresionante ver cumplida esta demanda en la próxima actualización :-).

Otra mejora, sería transformar la cámara frontal en una cámara de vídeo seguimiento al estilo de otros robots de limpieza (LG, por ejemplo), qué no se si será factible, ya que, no sé si la cámara es óptica o no, en todo caso, ahí queda la idea.



Artículo original (obviar las partes que critico las deficiencias ahora solventadas):


Hoy contaré mi experiencia con la aspiración inteligente, en concreto con los modelos de iRobot, Roomba de la serie 900.  A mi particularmente cualquier aparato que permita automatizar procesos me puede, si encima es fruto de años y años de luchas a muerte entre robots, en este caso muy posiblemente originarios de la UMA, pues tiembla VISA. Si además la puedes configurar, programar y controlar con el móvil, tanto localmente, como vía Internet, pues 'pa la saca'.
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Siempre les tuve un OjO encima, pero entre que antiguamente eran meras barredoras (con cepillos, que encima te jodían los suelos), qué la supuesta limpieza inteligente se limitaba a dar tumbos por la habitación hasta que, por puro azar, la daba por limpia. Si además, la tenías que llevar de la mano local por local... pues que quieres que te diga, una cosa es automatizar algo y otra muy distinta, que una aparato te domestique a ti. Para eso te coges una aspiradora tradicional y acabas mucho antes y, encima, no te sientes un perfecto gilipollas viendo como un artilugio, que valió un pastizal, te toma el pelo de mala manera mientras zigzaguea por tu casa.

Pero esto ha cambiado. Y vaya que si, ahora aspiran, y cuando digo aspiran, es mejor que la mayoría de las aspiradoras clásicas, incluso de las buenas, estilo Dyson, ya que además de aspirar, sirviéndose de unos rodillos y del cepillo lateral te van moviendo las superficies de tal forma que aquello queda impoluto. Y cuando digo mover, no es rayar como antiguamente. 

Si le añadimos que ahora no van dando tumbos, sino que limpian de una forma inteligente, es decir, sirviéndose de sus sensores, que incluyen incluso una cámara de reconocimiento de objectos, te encuentras que a los pocos días, la tienes haciendo la limpieza mejor que tú. Además es metódica, primero limpia las zonas centrales y luego, los bordes, dirás tú, y eso qué importa, pues mucho, ya que cuando pasas la aspiradora, el polvo, las pelusillas y demás,  por pura mala leche, van acabando en los bordes de las habitaciones, pues Roomba lo sabe y obra en consecuencia. 

Y algo que ya me enamoró por completo, y que hace que los primeros días te eches unas cuantas horas siguiéndola como un gilipollas, es que; reconoce toda tu vivienda, limpiándola de cabo a rabo, es decir, nada de llevarla habitación por habitación, él solito va reconociéndolas y limpiando, es más, cuando más días pasan, supongo que por inteligencia artificial (en teoría mapea toda tu casa, sirviéndose de puntos de referencia) y demás, mejor te reconoce la casa y mejor ejecuta la secuencia de limpieza. 

Al principio te despista un poco, ya que igual te va a un local, te limpia un trozo y se sale y va a otro, luego más tarde te vuelve y limpia otro trozo y se sale de nuevo... eso los primeros días, pero a la semana va como un tiro, te va local a local limpiando la zona central y luego finalmente los recorre limpiando los bordes, no en una secuencia exacta, ya que según lo que se encuentre en cada ocasión, actúa de una forma u otra, es decir, igual hoy te limpia una habitación antes y luego al siguiente empieza por otra, o vete a saber, pero lo cierto es que cuando termina, tienes todo impoluto. Cómo no me lo creía, dejé testigos en todas ellas y limpió el 100% de ellos, en todas las ocasiones (lo hice varias veces, mi incredulidad me podía)

Si esto ya no fuese poco, si tienes una vivienda de unas dimensiones considerables, como la batería le da para una hora o como mucho hora y media, lo que hace es que si ve que no va a darle para terminar la limpieza, ella sola se vuelve a la base de carga y se recarga, para más tarde continuar hasta terminar. Por si te sirve de referencia, una vivienda de unos 120 m2 te la limpia en unas dos horas y media (a veces del tirón, otras recargando una vez, en tal caso, la limpia en apenas hora y media), pero esto es secundario, ya que se supone que la tienes limpiando cuando no estás.  

Si encima, puedes programar (o directamente indicarle que empiece a limpiar) fácilmente con el móvil que días y a que horas debe hacer la limpieza, recibir informes con la superficie limpiada, activarla remotamente vía Internet, etc... pues qué quieras que te cuente, para mi ya es más inteligente que muchas "personas". Y sinceramente, cuando llegas a casa los primeros días, se te pone una sonrisa tonta, es una gozada encontrarte todo impoluto, eso si, desde entonces miro a la plancha con un resentimiento difícil de explicar. 


En cuanto a la iteración con los humanos, pues es de lo más fluida, además de comunicarse con el móvil, te habla, si te habla, te dice a viva voz que le vacíes el depósito, que ha quedado atrancada, que tiene ciertos problemas técnicos/mecánicos, etc. Indistintamente de esto, también te da esta información en el móvil, por si no estás en casa y quieres ver como va la cosa.

En cuanto a los repuestos, son bastante asequibles, de hecho en Amazon los tienes tanto originales como clónicos, por lo que tendrás máquina para rato. 

Es importante situar bien la base de carga (que a su vez recibe la señal wifi), los primeros días la situé debajo de una mesa auxiliar en el salón (en una zona que se veía muy poco) y le costaba dar con la base, mas que dar con ella, acoplarse, pero fue resituarla un poco y ya no hubo más problemas en ese sentido. Eso si, tendrás que tener buena recepción wifi para que puedas comunicarte con ella fácilmente. No es imprescindible que la base esté apoyada en una pared, ni guardar tanta distancia entre los objetos a su alrededor cómo menciona en el manual, con pegarla con una tiras de doble cara al suelo para que no se mueva y que el robot pueda llegar a ella, ya es suficiente, eso si, repito, comprueba con el móvil que nivel de señal wifi que tienes en esa zona es buena, ya que con baja cobertura tendrás problemas.

Pero no todo es tan bonito... como realmente aspira, y lo hace muy bien, el depósito de residuos que tiene, prácticamente se lo has de vaciar tras cada sesión de limpieza. Es más, si tienes la casa muy sucia, te puedes encontrar que no es capaz de terminar la limpieza, ya que te pedirá que vacíes el depósito (se puede programar que obvie la comprobación hasta terminar la tarea, pero tengo comprobado que si el depósito está hasta los topes, cancela inteligentemente la limpieza), eso si, tras vaciarlo, seguirá con lo suyo hasta acabar, pero claro, lo interesante es que llegues a casa y todo esté limpio y que tú tan solo tengas que ir, y vaciar el deposito para la siguiente sesión de limpieza. 

Otra cuestión a tener en cuenta es que, limpia bien, pero tarda mucho más que si tú pasas la aspiradora, por lo que es sumamente imprescindible que este tipo de robots funcionen casi de forma infalible, es decir, están pensados para tenerlos programados para que pasen la limpieza cuando no estés en casa, y que, al llegar ya esté todo limpio y ella recargándose. Si la pones mientras tú estás, la tendrás limpiando entre dos y tres horas, y si bien no hace mucho ruido si que puede que te entorpezca.

Indicar también qué, no está indicada para todo tipo de viviendas, es decir, si tienes mucho mobiliario, muchas sillas, alfombras de pelo largo (a una alfombra de entre uno y tres centímetros te sube perfectamente), zonas de difícil acceso y demás, al final te limpiará pero de aquella manera. Indistintamente de esto, es interesante que adquieras con la aspiradora unas cuantas balizas, éstas son unos emisores que indican al robot que en un radio determinado o a partir de una línea no debe limpiar/traspasar, limitando así, ciertos espacios que, por lo que sea, no quieres que limpie, o que sabes que va a tener problemas (las escaleras las detecta, con problemas me refiero a, por ejemplo, alfombras con mucho pelo, o muebles, que por sus características, le provoquen problemas). Si no quieres gastarte dinero en balizas (el Robot te viene con una, pero un par te costarán sobre 50 euros), también puedes suplirlas con cualquier objeto que impida el paso del robot, ya que, al tocarlo si no puede pasar se retira y continua en otra zona. 

Indistintamente de las balizas electrónicas, es recomendable que los días que tengas programado que pase la aspiradora, levantes del suelo cualquier objeto que le impida o dificulte el trabajo, ya que, una cosa es que haga bien su trabajo y otra muy distinta que le sea posible. Básicamente deberás levantar aquellas sillas que estorben la limpieza, alfombras que al tener un pelo muy largo no sean aptas o otros objectos que por su naturaleza le dificulten mucho su tarea, en definitiva deberás retirar todo lo que habitualmente vas sacando cuando pasas una aspiradora clásica. De no hacerlo hará su trabajo, pero esas zonas no quedarán limpias o lo limpias que debieran.

Otro efecto colateral del cambio de paradigma que significa la automatización de la limpieza, es el qué, con este tipo de robots, se acabaron los «porrazos» a las puertas, melladuras y demás, ya que las aspiradoras clásicas, a poco que andes con ellas por casa acaban por dañarte todas las puertas y demás mobiliario, si encima tienes lacados, no quiere ni contarte, este problema con los robots desaparece, esto no quita que sea buena idea que le pegues un velcro (a poder ser negro para que no se note) por el morro del robot, ya que aunque no da porrazos, si que va tanteando los objetos y puede causar daños con el tiempo, pero con un velcro se soluciona fácilmente (con la parte de pelusa para fuera y el pegamento pegado al frontal, lo tienes resuelto). 

Mi veredicto. Una compra excelente, es decir, vale una pasta, pero realmente es un robot muy eficaz, que te liberará definitivamente de la tarea de pasar la aspiradora, vamos, que te preguntas como pudiste vivir antes sin esto, si encima, los costes de mantenimiento y consumo energético son sensiblemente inferiores, saldrás ganando a medio y largo plazo por partida doble. Por ejemplo, con mi Dyson pasando la aspiradora dos veces por semana (a media hora cada sesión) acabo consumiendo más del triple que el robot haciendo la limpieza equivalente, y eso al precio que está la luz, no es nada desdeñable.

Por cierto, alguien está interesando en una Dyson Animal Turbine. Está prácticamente nueva y me da que quedará nueva, por los siglos de los siglos, y es que, antes era mirarla y me decía «joder, qué buena es, qué bien aspira, qué bien se limpia con ella...», pero ahora, llego a casa, y me la han limpiado y sé que no hay sido la Dyson...

PREGUNTAS RECURRENTES :

Muchísima gente se queja de no les vuelve a la base de carga y cosas así. Normalmente esto ocurre por tres motivos; primero, que la base de carga esté situada en una zona sin buena cobertura wifi o en una zona de muy difícil acceso, segundo, que la saques de su base manualmente y la hayas dejado en un local, normalmente al hacer esto, la aspiradora suele terminar en ese local (o volver a ese local), por pura lógica de programador, creo que esto se debe a que los usuarios (yo incluido) asumen que el robot busca la base usando la señal wifi, y me da... y sino que alguien me contradiga, que lo hace gracias a ese mapeo de la vivienda que construye... de tal forma que si la sueltas en un local llevándola allí, luego no sabe donde coño está la base, o simplemente interpreta que si la llevaste allí, al terminar, debe volver allí, pero me da que no es así, ya que si pulsas el botón volver a la base, hace lo mismo. De hecho, si lo que haces es darle a limpiar y dejas que la aspiradora salga de la base ella sola y luego pasados unos metros, la paras y la llevas (a mano) a otro sitio y le das a que vuelva a la base, casi siempre la encuentra, pero si la retiras directamente de la base, no.  El tercer motivo, es por que simplemente se le agota la batería antes, o se para por, por ejemplo, tener el depósito lleno, en tal caso, como tú no estás en casa y no te enteras del aviso, al llegar la encuentras parada en cualquier rincón y asumes que no ha encontrado la base, cuando lo que ha sufrido es una "parada técnica". También es cierto que los primeros días, como que no calcula bien lo que le dura la batería y a menudo, se queda a dos o tres metros de la base (sin batería), esto creo que es por no tener aún bien mapeada la vivienda, lo que hace que pierda más tiempo del necesario y al final, pues eso, que se queda tirada sin combustible.

Finalmente no seas pesado, deja al robot trabajar y no andes parándolo, corriguiendolo y demás, ya que al final tardará mucho más tiempo en mapear la casa y encima, como andas tú siempre por medio, te tomará por un objecto, y eso es lo peor que puede ocurrir, ya que en el mapeado saldrán objectos (y nunca mejor dicho) que en el siguiente ciclo no están, y eso hará que no reconozca los locales. Es decir, mover muebles de sitio y cambiar las distribuciones y demás, de forma constante, volverá "chiripa" al robot, ya que no encontrará puntos de referencia fiables para saber en qué local se encuentra, si lo ha limpiado ya, y por dónde.

Indicar también que la superficie que informa ha limpiado, aún cuando inicialmente parece irreal, si que según van pasando los días se vuelve mucho más fiable. Ten en cuenta que si tu vivienda tiene, por ejemplo, 100 m2, no esperes que te indique que ha limpiado esa superficie, sino la que realmente está libre de muebles, etc... y si lo calculas a ojo verás que es muy aproximada a la realidad. 

En cuanto al mantenimiento, si bien el fabricante da unas pautas de mantenimiento, a mi me parecen adecuadas en cuanto a la limpieza de componentes, pero para nada, en su sustitución. Date cuenta que el cepillo lateral lo puedes limpiar/lavar y quedará como nuevo y los rodillos idem. Eso si, la batería si que es recomendable cambiarla cuando veas que el rendimiento merma (las hay con mayor autonomía), ya que es un proceso que puedes hacer tú fácilmente. Incluso las ruedas motrices se pueden sustituir fácilmente si se deterioran por lo que sea.  En cualquier caso, antes de adquirir productos clónicos (mucho más económicos), contrasta su calidad, en especial la batería.

En cuanto a oportunidad de mejora del robot, es inexplicable que no tengas accesible en el móvil ese «mapeo» que hace, eso resolvería de un plumazo las dudas del usuario, no sólo del alcance de reconocimiento de la vivienda, o incluso, por dónde ha limpiado o no (ahora solo da información de los m2 ).  Si esto llegase a ser factible, posiblemente se pudiese personalizar la limpieza a la carta; limpíame los baños y la cocina los jueves y las habitaciones los lunes... o cosas así.

Además, sería interesante que se pudiese controlar con el móvil, más allá del iniciar y parar el robot, por ejemplo, que se pueda indicar que vuelva a la base, o diese información más precisa sobre el tiempo que lleva aspirando, autonomía que le resta, etc. Pero bueno, tendrán que sacar un nuevo modelo cada año, y no te lo van a vender todo junto.
Las llamadas en Whatsapp tan esperadas ya están aqui en las dos grandes plataformas iOs y Android. Y si, funcionan realmente bien, mucho mejor que, por ejemplo,  las llamadas de Line. 
¿Cómo cambiar el tono de llamada de Whatsapp y grabar llamadas?
Bien, dos de los grandes problemas que me encontré al usar habitualmente las llamadas iP de Whatsapp son; qué las app de grabación automática de llamadas de momento no funcionan sobre Whatsapp y (actualización: ya lo hacen), que los dichosos tonos de llamada son muy bajitos, ya que, solo hay tres tonos disponibles, los tres muy chulos y tal, pero que para ambientes ruidosos no sirven.

Bien, ya me conocéis, me gustan los problemas, o mejor dicho, me gusta resolver problemas en principio irresolubles, así que, os contaré como salvé estos dos escollos.

Grabación de llamadas:

Nota actualización: esto ya no se aplica, ya que Call Recorder ya graba llamadas de Whatsapp.

Habitualmente para grabar las llamadas tanto entrantes como salientes uso una app de Cydia llamada Call Recorder, qué ocurre, que las llamadas de Line o Whatsapp de momento no las graba... pero, como dicha app tiene una opción que te permite asignar un gesto para activar manualmente la grabación (de cualquier fuente del teléfono que esté emitiendo sonido), pues asigné que al pulsar el botón de subir volumen que se active la grabación y al darle de nuevo, que pare de grabar. De tal forma que cuando me entra una llamada por alguno de estos servicios iP, pues le doy al botón de volumen y automáticamente me graba la conversación. No es tan automático como con las llamadas de voz, pero para salir del paso sirve.

De cualquier forma supongo que breve saldrá una actualización que permita tratar dichas llamadas como las tradicionales... pero mientras tanto... esta es mi solución. 

Cambiar el tono de llamada:

De momento en la versión actual (mayo 2015) solo da opción de tres tipos de tonos de llamada, todos ellos muy flojitos... es decir, válidos para entornos o situaciones donde se escuchen bien, pero para entornos ruidosos, para nada. 

Así que me puse manos a la obra. La solución es bien sencilla, sustituir el fichero de sonido en cuestión, por uno que si cumpla con nuestras necesidades, para ello debemos tener instalado iFile (Cydia) para poder acceder al sistema de archivos de iOs.

Entraremos en iFile, le daremos al botón de Servidor Web (icono con bola del mundo), esto nos activará un servidor web, al que podremos acceder desde nuestro PC usando el navegador de Internet, simplemente tecleando en la barra la iP que ponga el servidor, que habitualmente es http://192.168.0.1:10000.

Esto nos dará acceso al sistema de archivos del iPhone. Pues bien iremos al directorio: var/stash/Ringtones/

Luego buscaremos un tono de llamadas que nos interese usar como tono de llamada de Whatsapp, lo salvaremos al equipo... dando con el botón derecho del ratón y luego a guardar como...

Un tono potente es el de Old Phone.m4r, que suena como una llamada clásica de teléfono fijo... es decir, el tilin tilin de los cojones. 

Luego iremos al directorio: var/mobile/Containers/Bundle/Application 

Y  luego buscaremos la carpeta del Whatsapp y ya dentro de ella abriremos la carpeta Whatsapp.app.

Buscaremos el fichero Opening.m4r que es el tono por defecto que usa el Whatsapp (el que pone dentro de la app como Apertura) y lo salvaremos al PC (por si algo va mal), lo borraremos del iPhone (deslizando el dedo encima del nombre del fichero) y luego iremos al PC, cambiaremos el nombre del tono que bajamos anteriormente y que nos gusta como suena y le pondremos el nombre Opening.m4r, acto seguido lo subiremos al directorio anterior del Whatsapp, para ello desde el PC (en el navegador) nos deslizaremos hasta el final de la lista de ficheros del iPhone y veremos que hay una opción para subir ficheros (del PC al iPhone), buscaremos el fichero del PC y lo subiremos. 

Vamos al Whatsapp y probaremos a ver si el tono de llamada que da ahora es el nuevo, si es así, es que no eres un manazas, de no ser así, repasa los pasos que has dado. 

Evidentemente podremos sustituir los otros dos tonos de llamadas que tiene el Whatsapp por otros nuevos, pero siempre respetando el nombre original del fichero (que en el sistema de archivos estará en inglés no en español, por ejemplo, el tono principal en la app lo llama Apertura (el fichero será el de nombre Opening.m4r)). 

Evidentemente podremos usar cualquier fichero m4r simplemente sustituyendo el original del iPhone por el nuevo fichero con el mismo nombre.

Y ya está. Para la próxima entrega os contaré como hacer llamadas desde el Whatsapp a teléfonos fijos sin coste de llamada.

Siempre hay un perro mas grande
Los que tenemos hijos en edad temprana, nos vemos, tarde o temprano, en el trance de volver a nuestra niñez y enseñarles como se suma, se resta, multiplica, etc...

Bien. Yo que, voy por las multiplicaciones. Pues intenté poner sobre la mesa distintos trucos que faciliten el aprendizaje de las tablas, mas allá de la pura memorización.

De hecho, admiro a aquellos que recitan de memoria, por ejemplo, la filmografía de un director, o el reparto de una película. Para mi imposible. Supongo que por mi negación, desde temprana edad, a memorizar.

Son de esas decisiones estúpidas, que se toman casi siempre, por no saber apreciar y valorar las zonas grises. Es decir, yo hice mio aquello de, que es mejor conocer como se desarrolló una batalla o un hecho histórico, y no los nombres de los reyes, fechas y demás... bueno, de hecho, mis exámenes de historia, eran del tipo;

- ...y el hermano del monarca francés, para evitar la contienda por la muerte de su hermano se casó con su cuñada, teniendo como descendientes, dos hijos, el mas joven, años mas tarde, tomó el mando de..."

Vamos, como decían mis profes; lo tuyo es historia atemporal y anónima. Pero siempre aprobé, que conste.

Y claro, una cosa no quita la otra. Mas tarde acabé comprendiendo, que el proceso de memorización, indistintamente de lo que memoricemos, refuerza las conexiones neuronales... y en consecuencia, nuestra capacidad para, por ejemplo, cosas tan estúpidas e innecesarias, como recordar como se llaman tus vecinos. Vamos, que para comercial no valgo.

¿ A que viene esto ?. Bien, que pese a ello, inconscientemente intenté facilitarle la tarea de aprendizaje de las tablas, usando trucos; como lo de que, 3 x 9 da igual que 9 x 3, o hacerle comprender que según vas aprendiendo las tablas, en las siguiente ya tienes camino andado (por la susodicha inversión del multiplicador).

Además, claro está, sacarle hierro, mostrándola, que lo de las tablas (del 1 al 10) se reduce a aprender básicamente cuatro o cinco de ellas, ya que la del 1, 2, 3, 5 y 10 son muy fáciles.

Y... ahora explico lo del perro mas grande. Ayer buceando por la red, descubrí un truco, mas vistoso que útil, para aprender la tabla del nueve en un minuto. Básicamente es numerar los dedos como se muestra (o usando rallitas, da igual), y si quieres saber cuanto es 9 x 6, pues inviertes la multiplicación, dejándola en 6 x 9, escondes el dedo sexto, y cuentas los dedos que te quedan a la derecha (del mismo), eso te dará la primera cifra del resultado (5) y contando los dedos que te quedan a la izquierda la segunda cibra (4), en este caso resultado 54. Y claro, yo contento, me dispongo a enseñarle el truco, y va, y resulta que descubro, que hay otro método mas fácil aún;

9 x 1 = 0 9
9 x 2 = 1 8
9 x 3 = 2 7
9 x 4 = 3 6
9 x 5 = 4 5
9 x 6 = 5 4
9 x 7 = 6 3
9 x 8 = 7 2
9 x 9 = 8 1
9 x10= 9 0

Se ve claramente ¿ no ?. Pero... cuando ya parecía un método insuperable. Va y en apenas unos segundos, descubro uno mucho mas práctico, fácil y sobre todo inmediato ( sin necesidad de pintar la tabla, usar dedos y demás ).

Evidentemente, en ese momento uno se siente el PERRO mas GRANDE y reafirma, aún sabiendo que es una estupidez, que a veces usar solo la lógica no está del todo mal.

Bien el método es bien simple; si quieres saber por ejemplo cuanto es 9 x 8, le restas a 8 una unidad, obteniendo el primer número del resultado, en este caso 8 - 1 = 7, y el segundo número, es el número de unidades que van del 7 al 9, dos en este caso ( 7+2=9), dando como resultado 72.

Parece un rollo, pero es inmediato, otro ejemplo; 9 x 4 = cuatro menos uno; tres. De tres a nueve van seis, resultado treinta y seis. ( 4-1=3 y 9-3=6, dando 36 ).

Seguro que hay muchos mas. Pero con tres... para no memorizar ya valen. Además, no los recordaría :-))))
-¿ Que pescaste ?
- Nada... dos jureles, un calamar, un pez raya, dos tiburones y una orca... vamos... lo de todos los dias...

Leo en 8400.es varios trucos para ahorrar combustible, todos son eficaces, aunque claro, es cuestión de rutina;

Como ahorrar gasolina - Inzitan


1er Truco: Llenar el depósito por la mañana temprano.

La temperatura ambiente y del suelo es más baja. Todas las estaciones de servicio tienen sus depósitos bajo tierra. Al estar más fría la tierra, la densidad de la gasolina y del gasóleo es más pequeña. Al contrario pasa durante el día, que la temperatura del suelo sube, y los carburantes tienden a expandirse. Por esto último, si usted llena el depósito al medio día, por la tarde o al anochecer, el litro de combustible no será un litro exactamente. En la industria petrolera, la gravedad específica y la temperatura de un suelo, juegan un papel muy importante. Donde yo trabajo, cada carga de combustible en los camiones es cuidadosamente controlada en lo que respecta a la temperatura. Para que cada galón vertido en la cisterna del camión sea exacto.

2º Truco: Cuando llene el depósito, no apriete la manilla del surtidor al máximo.

Según la presión que se ejerza sobre la manilla, la velocidad del surtidor puede ser lenta, media o alta. Elija siempre el modo más lento y ahorrará más dinero. Al surtir más lentamente, se crea menos vapor, y la mayor parte del vertido se convierte en un lleno eficaz. Todas las mangueras surtidoras devuelven el vapor a al tanque. Si llenan el depósito apretando la manilla al máximo un cierto porcentaje del precioso líquido que entra en el depósito se transforma en vapor y vuelve por la manguera del surtidor al depósito de la estación. Con lo cual, consiguen menos combustible por el mismo dinero.


3er Truco: Llenar el depósito antes de que este baje de la mitad.

Mientras más combustible haya en el depósito, menos aire hay en el mismo. El carburante se evapora más rápidamente de lo que usted piensa. Los grandes depósitos cisterna de las refinerías tienen techos flotantes en el interior, manteniendo el aire separado del combustible, con el objetivo de mantener la evaporación al mínimo.


4º Truco: No llenar el depósito cuando se están rellenando los tanques de la gasolinera ni inmediatamente después.

Si llega usted a la estación del servicio y ve un camión cisterna que está rellenando los tanques subterráneos de la misma, o los acaba de rellenar, evite, si puede, repostar en dicha estación en ese momento. Al rellenar los tanques, se remueve el combustible restante en los mismos y los sedimentos del fondo. Así que corre el riesgo de repostar combustible sucio.


Bueno, a esta lista vista en 86400, yo añadiría;

- Si puedes, llena siempre el depósito, ahorras indirectamente unos cuantos litros por varios motivos; ir a la gasolinera tiene un coste, al estar lleno se evapora menos y cuanto mas lleno esté el deposito menos residuos (que los hay) irán a parar a los filtros de combustible.

- Acostúmbrate a repostar siempre en la misma estación de servicio. Los combustibles no son exactamente iguales y los motores al igual que una persona, se resienten al cambiar de combustible.

- A estas alturas es algo mas que evidente, pero que se descuida con demasiada frecuencia, el inflado de las ruedas incide directamente sobre el consumo del vehículo, revisa el inflado regularmente. Y además, y eso es lo mas importante, ES GRATIS (el aire), así que si es gratis, como si tienes que inflarlas y desinflarlas varias veces... es GRATIS coño, y no olvides pillar caramelos del mostrador... para los niños. Dirás vaya tontería... si y una mierda, así te ahorras parar varias veces por el camino.

- Robar es un pecado capital, pero claro, si eres ateo y robas a un ladrón, ¿cien años de perdón?, así que, recuerda; un ¿gasolinero? tiene mucho menos repris que un coche, eso sí, luego no te olvides cerrar el depósito.

- Aplicar el método del perro, la caña y el bote de comida... si ves que el perro no pone el suficiente empeño, siempre puedes meterle el "turbo", pero no seré yo el animal que proponga tal "animalada"... :-)


Y habría muchas mas, pero claro, tampoco es cuestión de bajar tanto el consumo, no vaya a ser que las petroleras quiebren o que el planeta se ponga tan verde que luego se llame planeta verde... ¡ vamos... que ni suena bien !!! :--)))

Si Kwai Chang Caine, es decir, "Pequeño Saltamontes" viese esta imagen, diría:

"Siempre hay un pez mas grande"

Siempre hay un pez mas grandePero claro, como existen varias formas, todas ellas validas, de ver la realidad, el maestro
Chuck Norris diría;

"Hacerse el muerto, a veces no es buena estrategia"


Evidentemente esta imagen es un Hoax (vamos que es un foto montaje), además, la realidad siempre supera a la ficción, el día que ocurra algo parecido, seguro, será un pulpo comiéndose el portaviones Nimitz )
Veo en el blog de habla inglesa Bloggerbuster.com; que mi humilde blog aparece entre los 54 blogs mas originales de la red (en cuanto a diseño). Bueno, es de agradecer, no creo que sea así, pero quien coño soy yo para opinar sobre mi mismo... y en todo caso a nadie la hace asco un cumplido.

diseño de Inzitan blog antiguo


Descubro también mi blog en otra web inglesa Sipurisipuru, en la selección de mejores diseños en la red; esta vez con un diseño intermedio que estuvo on-line tan solo unos meses:

Inzitan blog premio al diseño


Si bien los diseños a los que hacen alusión, ya no los empleo por cuestiones funcionales, ya que el actual al tener tres columnas permite mostrar cosas que en el antiguo no podía. Si es cierto que los diseños anteriores eran muy personales y quizás mas originales, pero claro... un blog es mucho mas que diseño y ante todo debe ser funcional, de ahí el cambio.

Gracias en cualquier caso, muchas gracias.


P.D.: Un amigo blogger bastante reconocido, me dió hace unos meses un buen consejo, que estoy comprobando que quizás es el mejor que se le puede dar a un blogger; "Ser blogger no es contar lo que uno ve en la red, es crear contenido para la red. Si lo haces, te leerán y si te leen, hablarán de tu trabajo. Entonces podrás decir que eres blogger".

Evidentemente tiene toda la razón. Lo difícil es ponerlo en practica, yo lo estoy intentando y si me fío de las estadísticas del blog, suscriptores y demás, creo que estoy en el buen camino. Espero estar aportando algo.
Llevo delante de este post diez minutos intentando comentar la foto, y la verdad solo se me ocurren chistes fáciles.
En fin, la imagen me supera, no seré yo quien haga un chiste con esto.

Por Internet circula información sobre Marcas Blancas que a veces (o mejor dicho siempre) son de dudosa procedencia o sencillamente no están bien recopiladas.

¿ Que es una Marca Blanca ?, bueno, son esos productos de cadenas de supermercados como el DIA, LIDL, Carrefour, Capabro, etc... que van con su marca, aún cuando su fabricante evidentemente es una empresa ajena al grupo. Es así como por ejemplo se puede encontrar que las Aceitunas del Dia son de Koipesol, etc... claro... te puedes fiar o no, pero investigando el tema, resulta que algo mucho mas fiable que estos listados, es;

Si uno va por las estanterías y se fija en los códigos de barras, después de los dígitos del país (el primer dígito aislado es del país de origen, el siguiente grupo identifica al fabricante y los demás el lote fabricación, etc...) , viene el del fabricante del producto. Dirás coño, y unos números de que me sirven... ¡ como que no !!!, como los "originales" suelen estar al lado, pues pillas los yogures de Danone y comparas. Si pone los mismos dígitos, sabrás que están fabricados por ellos. Evidentemente esto no lo vas hacer con todos y cada uno de los productos y menos si eres un "chico", pero si eres mujer, con tal de que lo hagas una vez ya será suficiente para acordarte hasta la eternidad.


Evidentemente el que sea del mismo fabricante no significa que sea de la misma calidad. De hecho casi nunca la es. Aún así, supongo que no descubriré nada, si digo que ciertos productos de "marca blanca", además de ser mas económicos, a veces incluso son de mejor calidad que otros de marcas de prestigio.

P.D.;

Aún así, si quieres un sitio de confianza para consultar la procedencia de las marcas blancas visita este enlace http://marcasblancas.wikispaces.com/.

O bien, si quieres saber a ciencia cierta y sin lugar a confusión quien fabrica un producto determinado, no tienes mas que introducir su registro sanitario en esta página del Ministerio se Sanidad y te dirá quien lo fabrica;
http://www.aesan.msc.es/rgsa/formulario_principal_js.jsp

¿ Que es Distopía ?:

"Una distopía es una utopía perversa donde la realidad transcurre en términos opuestos a los de una sociedad ideal, es decir, en una sociedad opresiva, totalitaria o indeseable. El término fue acuñado como antónimo de utopía y se usa principalmente para hacer referencia a una sociedad ficticia (frecuentemente emplazada en el futuro cercano) en donde las tendencias sociales se llevan a extremos apocalípticos"

Bueno, explicada "el palabro", pues próximamente abriré una nueva línea de críticas cinematográficas afines a la distopía... bueno, ya he hecho críticas de unas cuantas que se podrían calificar como Distópicas; Avalon, El caballero Oscuro o incluso Donie Darko entre otras... a las que se irán añadiendo por ejemplo; Ghost in the Shell, Delicatessen o incluso Brazil...

Para conocer otras películas distópicas:
http://snarkerati.com/movie-news/the-top-50-dystopian-movies-of-all-time/
http://new.taringa.net/posts/tv-peliculas-series/1417443/Peliculas-distopicas.html



Las 101 mejores citas para ateos
En http://atheistblogger.com/2008/02/15/101-atheist-quotes/ se relacionan 101 citas sobre ateísmo, evidentemente hay muchísimas mas, pero estas sirven como comienzo. Como en su origen están en perfecto Inglés y teniendo en cuenta que como ya no es cool aprender inglés, ahora lo que va es el Chino mandarin, pues las traduzco, no todas, las que mas me molaron. Como soy ateo, daré ejemplo y añadiré unas mías a esa lista de 101 (que al final se quedaron en 70) ya existentes:

Las mejores citas para ateos - inzitan blog

102.- Todos deberíamos creer en algo. Yo creo que me tomaré otra cerveza.
-- Anónimo, aunque creo que es de Homer Simpson (Inzitan Blog)

103.- Vida; es aquello que os prometemos vivir después de la muerte. Joder... con el jefe de marketing de Dios... se ha lucido.
-- Carlos Martinez (Inzitan Blog)

104.- No deja de ser significativo que cuando uno dice hablar o ver a Dios, lo tomen por loco (y no precisamente los ateos).
-- Carlos Martinez (Inzitan Blog)

105.- Todos los supuestos milagros que se describen en la Biblia, hoy día podrían ser realizados por cualquier "Hijo de Puta" con ingeniería técnica.
-- Carlos Martinez (Inzitan Blog)

106.- Cualquier ilusionista o mago podría ser Jesús de Nazarét; hacer aparecer conejos de un sombrero, convertir el agua en vino, hacer desaparecer la Estatua de la Libertad, o incluso cortar una persona en dos y luego resucitarla... ¡ Dios bendito, Tamariz es Jesús... !, ¡ Bendito sea Dios, milagro... milagro !
-- Carlos Martinez (Inzitan Blog)

107.- La vida de Jesús, es como aquello de la "Chica de la Nocilla" y el "Ricky Martin", todo el mundo juró que lo había visto y/o oido...
-- Carlos Martinez (Inzitan Blog)




1.- El hecho de que un creyente es más feliz que un escéptico es tan cierta como el hecho de que un hombre borracho es más feliz que un sobrio. La felicidad de la credulidad es barata y peligrosa.
-- George Bernard Shaw

2.- Fe significa no querer saber qué es verdad.
-- Friedrich Nietzsche

3.- Yo creo en Dios, sólo que lo llamo Naturaleza.
-- Frank Lloyd Wright

4.- Debemos cuestionar la lógica de la historia de un todo poderoso Dios, que crea humanos defectuosos y, a continuación, echa la culpa a ellos por su propio error.
-- Gene Roddenberry

5.- Para rendirse a la ignorancia y llamarla Dios siempre ha sido prematuro, y hoy sigue siendo prematuro.
-- Isaac Asimov

6.- Un hombre es aceptado en una iglesia por lo que él cree y que es resultado de lo que él sabe.
-- Samuel Clemens (Mark Twain)

7.- La religión es considerada por la gente común como verdadera, por los sabios como falsa, y por los gobernantes como útil.
-- Séneca

8.-En la filosofía las preguntas tal vez nunca sean respondidas. En la religión dan una respuesta que nunca podrá ser cuestionada.
-- Anónimo

9.- No sólo no hay dios, tampoco hay fontaneros en fin de semana.
-- Woody Allen

10.- Si yo fuera un ateo, no, yo creo en un Dios que elegiría para salvar a las personas sobre la base de la totalidad de sus vidas y no el patrón de sus palabras. Creo que preferiría un honesto y justo ateo a un predicador de TV que cada palabra es Dios, Dios, Dios.
-- Isaac Asimov

11.- La creencia en lo sobrenatural refleja el fracaso de la imaginación.
-- Edward Abbey

12.- Con o sin religión, habría buena gente haciendo cosas buenas y personas que hacen las cosas mal. Pero para que la gente buena pueda hacer las cosas mal, tiene que haber la religión.
-- Steven Weinberg

13.- Sigo diciendo que el que una iglesia tenga un pararrayos en el tejado, demuestra una falta de confianza e hipocresía mas allá de lo imaginable.
-- Doug McLeod

14.- El mundo tiene dos clases de hombres - hombres inteligentes sin religión y hombres religiosos sin inteligencia.
-- Abu'l-Ala al Ma'arri

15.- Desconfió de aquellas personas que saben muy bien lo que Dios quiere que ellos hagan, porque me doy cuenta que siempre coincide con sus propios deseos.
-- Susan B. Anthony

16.- Dos manos trabajando pueden hacer mas que un millón de oraciones.
-- Anónimo

17.- El Dios del Antiguo Testamento es posiblemente el personaje más desagradable creado en toda la historia de la literatura: celoso y orgulloso de ello, injusto, implacable, vengativo, sanguinario, misógeno, homófoba, racista, infanticida, genocida, infeliz, sadomasoquista, matón, etc...
-- Richard Dawkins

18.- No dice en la Biblia, que Dios creó al hombre a su propia imagen. Pero, por el contrario, el hombre creó a Dios a su propia imagen.
-- Ludwig Feuerbach


19.- Todos los milagros bíblicos, finalmente no son tal con progreso de la ciencia.
-- Matthew Arnold

20.- La fe ciega es un irónico regalo para devolver al Creador de la inteligencia humana.
-- Anónimo

21.- Ser agradecidos de que usted tiene una vida, y abandonar su vano y presuntuoso voluntad para una segunda.
-- Richard Dawkins

22.- Todo lo que se puede firmar sin pruebas, se puede rechazar sin pruebas.
-- Christopher Hitchens

23.- Aún se cuenta con el orgullo de las mujeres que nunca han contribuido de una línea a la Biblia.
-- George W. Foote

24.- En el primer día, Dios creó al hombre.
-- Anónimo

25.- Desde el mismo momento que usted descarta a todos los otros dioses posibles. Comprenderá usted la razón por la que desestime el suyo.
-- Stephen Roberts

26.- Usted no necesita la Biblia para justificar el amor, pero no mejor herramienta ha sido inventado para justificar el odio.
-- Richard A. Weatherwax

27.- ¿Qué es "Dios"? Bueno, cuando se quiere algo realmente malo y se cierre los ojos y se desea?. Dios es el que le ignora.
-- Steve Buscemi (De la película "The Island")

28.- Por lo que puedo decir de el estudio de las Escrituras, todo lo que hacen en el cielo, básicamente es, sentarse alrededor del Señor y alabarlo todo el día. No sé usted, pero creo que después de los primeros, no sé, 50000000 años, llegaría a ser un poco aburrido.
-- Rick Reynolds

29.- Dale a un hombre un pescado y comerá un día; enséñale a pescar y comerá toda la vida; Enseña a un hombre religión y morirá rezando por un pez.
-- Anónimo

30.- Dios debería ser ejecutado por crímenes contra la humanidad
-- Bryan Emmanuel Gutiérrez


31.- De todas las religiones la cristiana es, sin duda, la que debe inspirar la mayor tolerancia, aunque cuando hasta ahora, los cristianos han sido los más intolerantes de todos los hombres.
-- Voltaire

32.- Y si hay un Dios, creo que es muy poco probable que Él se sienta ofendido por los que dudan de sus existencia.
-- Bertrand Russell

33.- Si resulta que hay un Dios, no creo que sea malo. Pero lo peor que se puede decir sobre él es que básicamente es un despreocupado.
-- Woody Allen

34.- Una mentira es una mentira, incluso si todo el mundo la cree. La verdad es la verdad aunque nadie la crea.
-- David Stevens

35.- Me niego a demostrar que existo ", dice Dios," la prueba niega la fe, y sin fe no soy nada.
-- Douglas Adams

36.- No se trata de las partes de la Biblia que no puedo entender lo que me molesta, es la parte que yo entiendo.
-- Mark Twain

37.- ¿Que es, es un hombre de Dios o por sus errores, un Dios del hombre?
-- Friedrich Nietzsche

38.- La religión hace tres cosas muy bien: Divide las personas, las controla y engaña a la gente.
-- Carlespie Mary Alice McKinney

39.- La religión ha causado más miseria a toda la humanidad en todas las etapas de la historia de la humanidad que cualquier otra idea.
-- Anónimo

40.- Cuando un hombre se libera de la religión, tiene una mejor oportunidad de vivir una normal y sana vida. -- Sigmund Freud

41.- Saca de la iglesia lo milagroso, lo sobrenatural, la incomprensible, la irrazonable, lo imposible, la inconsistente, lo absurdo, y nada más que un vacío quedará.
-- Robert G. Ingersoll

42.- La historia nos enseña que ninguna otra causa ha traído más muerte que la palabra de dios.
-- Giulian Buzila

43.- Un creyente dice todo debe tener un creador pero no para decir cómo se ha creado.
-- Anónimo

44.- Leer correctamente, la Biblia es la más poderosa fuerza de ateísmo jamás concebida.
-- Isaac Asimov

45.- Si todos los cristianos que han dicho a otros cristianos "que realmente no lo eran", desapareciesen, ya no habría cristianos.
-- Anónimo

46.- Un ateo es un hombre que no tiene medios invisibles de apoyo.
-- John Buchan

47.- Los Dioses no matan gente. Son las personas con Dioses lo que lo hacen.
-- David Viaene

48.- Si Dios de repente fuera condenado a vivir la vida que Él ha infligido a los hombres, Él se suicidaría de inmediato.
-- Alexandre Dumas

49.- Me niego a creer en un dios que es la principal causa de los conflictos en el mundo, predica el racismo, el sexismo, la homofobia y la ignorancia, y entonces me envía al infierno si soy "malo".
-- Mike Fuhrman

50.- Estimando que no hay Dios me da más espacio para la fe en la familia, gente, amor, verdad, belleza, sexo y todas las otras cosas que puedo probar y que hacen de esta vida la mejor vida que nunca voy a tener.
-- Penn Jillette

51.- La fe absoluta corrompe absolutamente como el poder absoluto, pero el poder absoluto es corrupto sólo en manos de los absolutamente fieles.
-- Anónimo

52.- La inspiración de la Biblia depende de la ignorancia de la persona que lo lee.
-- Robert G. Ingersoll

53.- Cuando una persona sufre de un engaño, se le llama locura. Cuando muchas personas padecen de un engaño que se llama religión.
-- Robert Pirsig

54.- No tengo ninguna necesidad de religión, tengo una conciencia.
-- Anónimo

55.- El hombre siempre ha exigido una explicación para todas estas cosas que no entiende del mundo. Para todo lo demás se fabricó la fé.
-- Jim Crawford

56.- Estoy en contra de la religión porque nos enseña a estar satisfechos con no entender el mundo.
-- Richard Dawkins

57.- ¿Cuál ha sido fruto del cristianismo? La superstición, el fanatismo y la persecución.
-- James Madison

58.- Los personajes y los acontecimientos descritos en la Biblia son ficticios. Cualquier semejanza con personas reales, vivas o muertas, es pura coincidencia.
-- Penn y Teller

59.- Si dios es el alfa y el omega. El principio y el fin, sabe lo que ha pasado y lo que está por venir, como se dice en la Biblia, ¿por qué la gente al rezar cree que va a cambiar algo ?.
-- Mark Fairclough

60.- La religión es el opio de las masas.
-- Karl Marx

61.- Ateos que celebran la vida, mientras en la iglesia se celebra la muerte.
-- Anónimo

62.- Los animales no tienen dioses, son más inteligentes.
-- Ronnie Nieve

63.- Nunca he visto la más mínima prueba científica de las ideas religiosas del cielo y el infierno, el futuro de la vida de las personas, o de un Dios personal. Por lo que respecta a la religión, se trata de un mito falso… La religión es tan solo literatura.
-- Thomas Edison

64.- El fundamentalismo, de cualquier tipo, debido a su falta de condición pensamiento inteligente, podría ser la peor arma de destrucción en masa, de todos.
-- David J. Constable

65.- Para ser realmente libre, tiene que ser libre en la mente.
-- Alexander Loutsis

66.- La mayoría de las religiones profecía del fin del mundo y, a continuación, consistente trabajar juntos para asegurarse de que estas profecías se hagan realidad.
-- Anónimo

67.- Jesús no hizo el mayor sacrificio. Él sabía que él sería resucitado de todos modos.
-- Anónimo

68.- La religión es como un virus que afecta el comportamiento de su anfitrión de tal forma que se propague aún más en sí.
-- Jack Pritchard

69.- Las religiones son como las pastillas, que deben tragarse enteras, sin masticar.
-- Anónimo

70.- Hoy en día la religión será el futuro de la mitología. Ambos creían en un momento de muchos, pero mal resultado de la inteligente.
-- Steven Crocker