Si eres administrador de blogs, desde hace unos meses puede que tu(s) blog(s) estén recibiendo tráfico, supuestamente visitas, que en realidad no lo son, todas ellas bien identificables ya que están etiquetas con el "idioma":

Secret.ɢoogle.com You are invited! Enter only with this ticket URL. Copy it. Vote for Trump!

Evidentemente no es un idioma, y dado el mensajito de los cojones, no hay que ser un lince para darse cuenta de que se trata de spam. Investigando un poco, resulta que un famoso hacker ruso aprovechándose de ciertas vulnerabilidades de Google Analytics y bajo el falso dominio Google (añade un G hecha con código ascii en la primera G) nos lanza pues eso, propaganda a favor del Trump, supongo que financiado por el Putin, ya que esta gente no mueve un solo dedo si no media dinero por medio.

Qué como puedes deshacerte de todo ese tráfico irreal, pues creando un filtro en Google Analytics que filtre (excluya) todo el tráfico entrante del navegador "ɢoogle.com", ojo que la primera «G» sea el carácter que usa el spam (cópielo, pégalo).  O, que filtre el idioma "Secret.ɢoogle.com You are invited! Enter only with this ticket URL. Copy it. Vote for Trump!".

Y ya está, a tomar por culo Trump, Putin y su puta madre. 

P.D.: Posiblemente este ruso (o animal con pelo) en unos días cambie el mensaje o dominio por otro, en tal caso, aplica nuevo filtro y listo, no obstante, afinando un poco puedes ponérselo difícil al chaval, por ejemplo, filtrando por país o incluso región, etc. lo siento por los demás rusos, no es justo que paguen sobrios por ebrios, pero...

Como quiera, que a mi, cuando me tocan los cojones, me encuentran. Pues eso, qué mejor, que darles donde más les duele. La cartera. Es que a Timafonica, Vodajode, Fangosa, Endiñesa, Iberpolla, etc. Todas estas compañías que basan su negocio en el factor oligopolio, gracias éste, a políticos que podan bonsais en sus consejos de administración, pues eso. Que no soy de quejarme en las barras de los bares, ni de pedir rebajas, ni cosas así. A mi cuando me timan, simplemente me vengo. No creo en la justicia. Creo en el OjO por OjO y si puede ser; OjO por OjO...orejas...manos y huevos... pues mejor, que ya puestos, pues toma.

Veamos,  en otros artículos...

Ahorrar en el suministro eléctrico cambiando de compañía
Ahorrar cambiando leds
Reducir la factura de la luz

Ya expliqué cómo ahorrar cambiando a una compañía eléctrica ajena al oligopolio, cómo ahorrar cambiando a led y cómo hacerlo ajustando la factura. Además de otros muchos artículos que indirectamente inciden en lo mismo. En pagar lo menos posible a estos hijos de la gran puta. 

Pues nada, como soy de los que cree firmemente (y sin la más mínima duda), de que uno de los factores determinantes de la crisis del 2.008 fue, pues eso, que la gente simple y llanamente no se aplicó en su día en matemáticas, ocurriendo luego, que un día se ven firmando una hipoteca, que a poco que cojas una hoja Excel, y hagas cálculos, te percatas de que aquello es inviable. Una auténtica locura. Bueno, que os contaré... ya son hechos consumados, así que...

A lo que iba, que a continuación pongo un enlace para la descarga una hoja excel que un servidor ha creado para controlar el consumo eléctrico al dedillo, gracias a los datos obtenidos, ir ajustando consumos, buscando mejores ofertas (qué siempre las hay) y, en definitiva, dejar de quejarse y hacer algo.

Fue creada con el Excel de Microsoft, pero se puede importar perfectamente a iCloud (a Numbers) o al OpenOffice, etc...

En dicho Excel  lo único que debes introducir son las casillas blancas, es decir; el periodo, yo suelo poner la fecha de la lectura simplemente (se entiende que es entre esa fecha y la anterior), los días de consumo, y finalmente, la lectura actual (la anterior ya te la coge automáticamente). Hecho esto, te calculará la factura automáticamente (se supone que te dará exactamente lo que te ponga en la factura), pero dando medias de consumo. Si no te diese igual importe, es que te han variado algún precio. Si es así, una de dos, o lo das por bueno, y en ese caso debes cambiarlo en el Excell (en ese periodo) y ya te lo traslada automáticamente a los siguientes que introduzcas. De parecerte excesivo, pues eso, hora de cambiar de compañía.

Eso si, inicialmente deberás introducir en las casillas grises los precios KW, potencia y equipo de alquiler, ahí tengo los míos. 

Dirás, coño... y de qué me vale esto, si ya me mandan la factura, ya lo veo allí. Pues si y no. Imagínate que te varían, como viene siendo habitual, el precio cinco veces por año, que te aplican un descuento que pasado un tiempo ya no, etc... llegará un punto que no sabrás ni qué coño estás pagando. Y lo más importante, qué importe medio pagas de luz al mes.  

Además te valdrá para anticipar el consumo, ya que vas al contador, pones la lectura que tenga y te da el importe consumido a esa fecha, para controlarlo o para, por ejemplo, cobrárselo a un inquilino que se va... y tú no tienes la factura hasta un mes, dos meses después.

Hoja Excel para el control del consumo eléctrico

Teniendo esta herramienta, cuando veas que el importe medio mensual sube (sin justificación de consumo aparente), entonces, es hora de buscar una nueva compañía, ya que eso... te habrán variado el precio ofertado en su día al alza (incluso varias veces) y, si buscas en el mercado libre, seguro que encuentras compañías con mejor precio. 

Por poner un ejemplo significativo (y real); cambiando ciertos electrodomésticos a unos más eficientes, todas las luminarias incandescentes a LED (unas 25), colocando programadores en los enchufes, ajustando la potencia contratada (estoy pendiente de cambiar otro tramos más, ya que creo que voy sobrado) y finalmente cambiando a  una compañía ajena al oligopolio, y encima, ecológica (casi todo lo que vende viene de fuentes renovables), he reducido la factura en un 46%.

Si. Casi a la mitad. Eso traducido a euros, para mi caso particular, viene a ser como 780 euros anuales (65 euros de ahorro al mes).

Quizás en viviendas que venga de una potencia contratada menor (la mía originalmente era de 6,90 KW), con electrodomésticos con buena eficiencia energética y demás, igual se ahorren menos, pero en cualquier caso, es ahorro. Una cantidad, que recibo a recibo, año a año, es dinero que queda en tu bolsillo.

De ese ahorro unos 26 euros mensuales corresponden a haber cambiado de compañía.

Simplemente cambiando de compañía. Un trámite que me llevó quince minutos. Lo que tardé en entrar en el comparador de ofertas de la Comisión Nacional de Competencia, descargarme el contrato de la compañía más económica (siempre que no sea de las tres grandes, si fuere así, no te lo creas, es MENTIRA), adjuntar mi última factura, copia del DNI y un certificado de la cuenta bancaria.  Y nada más. Quince minutos; 300 euros anuales de ahorro. Tú mismo.

P.D.: También le puede interesar esta web para realizar cálculo de consumo.
P.D. II: Sobre cual es la mejor tarifa eléctrica mira este artículo. 

 

 

 

Off-topic: Quizás te interese; si inviertes en Bolsa o estás pensando hacerlo, échale un vistazo a este Excel que he desarrollado. 

 

NOTA: Segunda publicación (y corrección) del post, publicado originalmente hace ya unos años.

 

Vincent Vega

Jules Winnfield

Butch Coolidge 

Marsellus Wallace

(Inicio de la escena)

[Jules] -....¿ y ahora qué?, ¿quién te va a salvar?, ¿Superman?, porque sabrás que Superman es maricón. Si, un marica gafapasta con mallas y culo prieto.  Llamarás a Spiderman.¡No!, también marica, ¿a quién pues?. Te contaré un secreto, todos lo son; Capitán América, Batman, Flash, Iron Man, Daredevil, X-Men... incluso Súper Ratón es marica. 

[Camello] Niega con la cabeza y balbucea algo.

[Jules] - Marsellus Wallace se cruje a todos esos maricones con un solo brazo. De hecho yo soy su brazo. Su maza. Y hoy, en esta mañana soleada, en este espléndido día de mayo -mirando a la ventana- he venido a crujirte negro.

[Camello] Se tapa los ojos con las manos y repite una y otra vez; -¡ No... no...!!

[Vincent]-Catwoman.

[Jules]-¿Qué?

[Vincent]-Catwoman. Evidentemente, no lo és.

[Jules] Con los ojos inyectados en sangre. - Pero qué dices, ¿me estás llamando maricón?, Vincent.

[Vincent]Negando con ambas manos -No. Solo digo que Catwoman no lo es.

[Jules]-No existen superhéroes negros. De hecho, el dibujo es una falacia, es la imagen que tienen ellos, los blanquitos, de un negro maricón.  Piensa, -golpeándose de nuevo la sesera con el cañón del arma- a Hulk cuando le tocan los huevos, ¿se vuelve negro?. No. Se convierte... ¿en qué?...  en verde pistacho... en verde maricón.  Piensa en eso amigo. Catwoman no es una gatita negra, es un drag king blanco escondido dentro de un traje de látex negro. 

[Vincent] Sonríe mientras se frota el entrecejo bajando la cabeza.

[Jules]-Así qué... qué vamos hacer contigo, si Superman no va a venir a rescatar tu culo negro, cómo piensas joderme a mi, a este blanquito -señalando a Vincent- y a Marsellus, y salir de aquí sin que mi Colt te aplaste como el mazo de Thor. 

[Camello]-Te juro que no tengo la mercancía, esos putos spaghetti de Giuseppe me la sacaron anoche a hostias, porque piensas que tengo así la cara,  te lo juro, te juro...

[Jules] -No... no... no jures a un hermano. Yo te creo negro. Sé que dices la verdad. Pero eso a mi, y a mi amigo europeo -señalando con el arma a Vincent-, nos importa una mierda.  Cuando Marsellus nos pregunte, no vamos a decirle -mira Marsellus el chaval no la tiene-  ¿sabes por qué?,  porque Marsellus sólo cree en una cosa,  en la foto de Franklin en un billete de 100... en eso cree ese negro. No cree en Superman, ni en X-Men, ni siquiera en superhéroes más populares como Dios o su alter ego, Satanás.  Sabes qué, si no la tienes, vas a morir igual. Le diremos; -Marsellus, el idiota ha vendido la mercancía a Giuseppe y se ha fundido la pasta, así que, le pegué un tiro entre ceja y ceja.  Entiendes negro lo que va a ocurrir aquí en esta soleada mañana... qué tendré que cargar mi ira sobre ti, y te juro que odio matar a un hermano, lo odio si, tanto... como...

[Vincent]Levantando una ceja -Como a los maricas...

[Jules] Girándose -Qué te hace pensar que odio a los maricas.  Acaso que crea que no hay superhéroes heteros, ni negros maricones,  significa necesariamente que odio a los maricas.  No te confundas Vincent, peor aún, no confundas a este hermano, de hecho, este negro seguro que cuando nos vió entrar pensó; -mira, un negro y su novia-

Vincent se mira; camiseta blanca de tiras Ralph Lauren, con unas gafas de aviador colgadas, zapatos italianos de cocodrilo...
 
[Jules] Afirma con la cabeza, sonriendo -Si Vincent, en Amsterdam quizás no, pero aquí, pareces mi puta.  Pero no nos desviemos del tema, que este hermano aún no ha entendido qué, aquí y ahora, se encuentra ante San Pedro, el San Pedro Negro de las mismas puertas del infierno, -señalándose a si mismo con el arma- que le dará o, quizás no, la bienvenida.  ¡Joder tío!, no ves que odio matar a un hermano, le juré a mi padre en su lecho de muerte que nunca lo haría. También le juré otras cosas. Demasiadas. No cumplí casi nada de aquello. ¿Sabes por qué?, yo te lo diré, mi padre era predicador en el Bronx, desde pequeño me intentó sacar de las calles, primero me dió libros, como se los vendía, pasó a leérmelos, así era mi padre, nunca daba una oveja  por perdida, de todas aquellas historias, sólo me quedaron las Tragedias Griegas de un fulano, un tal Sófocles. Sabes negro, ese tío, Sófocles, si que era retorcido, me gustó el cabrón desde el primer momento... bien, qué te quería decir con esto...

[Vincent]Bostezando -Lo trágico que es follarse a una madre.

[Jules]-Calla Vincent, no me jodas la historia coño. Edipo no tenía un padre como el mio, a él si lo repudiaron, unos tíos con pasta sabes, como se llamaban... -girándose hacia Vincent-

[Vincent]-¿Sus viejos?, yo que sé, sólo leo cómics y, sólo cuando cago.

[Jules] -Eso, Cayo y Yocasta. Su viejo haciendo caso a una profecía que decía que su hijo de mayor lo liquidaría, -haciendo el gesto de rajar el cuello- le jodió los pies, si, se los grapó con un clavo ardiendo el muy cabrón, - como te los voy a joder yo a ti, negro -, sí, era un puto sádico, era tan sólo un bebe. Luego mandó abandonarlo en el bosque para que se lo comieran los lobos. Pero al capullo que ordenó deshacerse del bulto se rajó y se lo entregó a un pastor de cabras que a su vez se lo dió a otro clan con pasta, los... putos nombres... eso, los Corinto. Allí el chaval tomó mucha leche, comió muchas verduras y algunos coños y creció.  ¿Y sabes qué?, siempre te das de bruces dos veces, al menos dos, con todo aquel que se cruza contigo en la vida.

[Vincent]-Eso no es verdad, Jules

[Jules] Lo mira de soslayo con una ceja levantada -Si. -ya mirando al chaval- Mi amigo tiene razón, conmigo a veces sólo te cruzas una, como será tu caso cabrón... -dándole un golpe al chaval con el Colt-. Pero Edipo no, él si se cruzó con su padre, y si, lo mató. Vale, no sabía que era su padre, pero el cabrón se lo merecía. Ya ves negro, eso de que -la vida es justa- tan sólo es una frase hecha, como decir qué; la justicia es igual para todos, que el dinero no da la felicidad o, cariño, te quiero más que nada en el mundo... me entiendes no. La vida es una puta tragedia, si fuese justa, ahora tú tendrías aquí mi coca y yo no tendría que matarte negro... bueno, si, te mataría igualmente, pero al menos sería justa para mi. Pero no, es retorcida, como mi polla, entiendes...

[Vincent]-Vamos, éste no tiene nada, acaba ya con él, que quiero meterme una Bigmac y una raya, y no necesariamente por ese orden.

[Camello]-No... por favor, no...  puedo deciros donde está Giuseppe, pero no me mates, ¡por favor!, no...

[Jules]-Te has dado cuenta Vincent, qué educados se vuelven todos cuando les apunto con mi Colt, hasta un negro del Bronx, una mierda como esta,-Dándole una patada- pide las cosas por favor...  tranquilo, no te mataré aún, te contaré como termina la jodida historia del tal Edipo, así te llevarás algo que contarle a Lucifer, y mi padre, en paz descanse el cabrón, no le parecerá tan mal que te mate. La profecía no sólo decía que mataría a su padre, también, que se follaría a su propia madre, mira por donde, parte ya se había cumplido, pero él aún no lo sabía, creía como tú, -señalando al camello- qué la vida era justa... que aquello tan retorcido y perverso nunca se cumpliría y es así, como después de una movida que no voy a contarte, ya que, aquí mi amigo tiene hambre, se acaba casando con su propia madre. Si tío, acaba follándosela. Retorcido el puto Sófocles, ¡ehh!!!.  Ya ves, la vida no es justa, nunca lo es, uno puede intentar ir por el camino recto... y esconder bien la coca, pero no, ya ves, vienen unos putos spaghetti de mierda y te joden tu destino. Pero esto es lo interesante amigo, -golpeándose de nuevo la sesera con el Colt- tú podrías haber hecho las cosas bien, y pensar, Jules no me matará si le doy su coca. Pero no, yo tengo mi destino, mi propio camino, qué no tiene nada que ver contigo, ya lo sé, pero en él, tu destino era este, estar aquí, acurrucado en el suelo suplicando por tu vida, mientras un negro inmisericorde te apunta con el dedo de Dios.

[Vincent]-Mátalo ya, o lo hago yo.

[Jules]-Toma, -ofreciéndole el Colt- venga, a qué esperas, ya, ya... no quieres mancharte esos zapatos de cocodrilo maricón... ya, tú no matas si no es estrictamente necesario, muy europeo. No queréis nunca mancharos las manos, cuando algo va mal, que vengan los brutos, los americanos a hacernos el trabajo sucio...  pero cuidado, cuando os déis cuenta que debajo de un burka no hay una tía del baile del vientre, sino un musulmán peludo, ya será muy tarde. Si, tú ríete. Son todo tíos. Las doce vírgenes es su redención.

[Vincent]-Homófogo, racista e infiel... sólo, te falta ser antisemita para hacer el poker y comerte a ti mismo el rabo.

[Jules]-Puedo, doblándomela así hacia abajo, pero no me cabe en la boca -sonriendo con sorna- -¿Antisemita yo?,  la injusticia me mola, nunca me arrancaría los ojos de las órbitas como Edipo para no verla, está  por todas partes. Eso me reafirma, me justifica. Mi padre intentó sacarme del Bronx con los libros, pero a mi sólo me salvó una lectura, la del manual de este Colt -alzándola-; -Cargar, amartillar, apuntar y disparar y entre asteriscos; en ese orden. Esa lectura es lo que me sacó de allí, no Sófocles, por mucho que me molen sus retorcidas historias.

[Vincent]-Va, venga, suéltale "La Parábola" de los cojones  y termina con esto.

[Jules]- De acuerdo...negro, ¿listo para morir?. Desde que este cabrón -tocándose el pecho con el arma- aceptó su destino en esta vida, recito una parábola antes de mandar a alguien al otro barrio, presta atención, ya que será lo último que escuches aparte de la atronante ira de Thor;

"De lo alto, implacable, con un brazo erguido dejaré caer la furia de Dios sobre ti y tu estirpe, borrándote de la faz de La Tierra, como un suspiro nunca exhalado, una sombra que ya no ocultará la luz. Gritarás, suplicarás e implorarás piedad, mientras conserves lengua y entrañas para hacerlo, para luego sólo gemir y llorar cual lluvia caída en un desierto estéril, deseando la muerte como yo deseo tu vida, pues la ira de Dios es infinita como será tu martirio"  

[Vincent]-Ese es nuevo... ¿Ezaquiel?

[Jules]-No. Clint, Clint Eastwood.

[Vincent]-Y... ahora... disparas, ¿no?.

[Jules]-Levantando el Colt, se vuelve- -No. Este Edipo no morirá hoy. Puto pastor de almas, al final sabía lo que hacía, menudo cabrón. Venga, salgamos de aquí.

Salen de la habitación dejando desconcertado, meado y llorando como una niña al camello. En el pasillo Vincent llama al ascensor, mientras esperan se miran de reojo, Jules se pone la pistola en la cintura. Se abre el ascensor y de la penumbra asoma el brillo frio del cañón de una recortada y la brasa de un cigarrillo. Un estruendo inunda el pasillo. Vincent y Jules son alcanzados de lleno. Del ascensor sale Butch, apura el cigarrillo, lo tira al suelo y lo apaga con la puntera de la Converse. Mira a ambos, como quien mira a un par de tortolitos besuqueándose en un parque, y les dice; - Vaya, vaya... Jules y el colgado europeo... como era tu nombre... bueno, da igual, ¿dónde está?

Vincent y Jules se miran agonizando - [Vincent]-Que te jodan irlandés de mierda, donde piensas que la llevamos, ¿en el culo?. Llegas tarde. 
 
Butch le dispara a la rodilla ... éste grita desesperado -¡Cabrón de mierda!, el negrata que está cagado ahí dentro te lo puede confirmar, se la ha llevado la gente de Giuseppe. 

Abre la recortada, retira los dos cartuchos, recarga, apunta y dispara a Vincent  en el rostro. Luego apunta a Jules, éste cierra los ojos mientras murmura -Puto Edipo- y muere salpicando escandalosamente la pared.
 
Butch se limpia las salpicaduras de sangre de sus zapatillas en el pantalón de Vincent.  Esconde la recortada debajo de la chupa, llama al ascensor y espera tranquilamente. El ascensor se abre, entra, se gira, saca el Zippo, un Marlboro, lo enciende. Se cierra el ascensor. 
                               
                               Fin
                [de la escena de la "puta parábola"].


P.D.: Guión ficticio(*). 

(*) ficticio, cia.

(Del lat. fictitĭus).

1. adj. Fingido, imaginario o falso. Entusiasmo ficticio.

2. adj. Convencional, que resulta de una convención. El valor del papel moneda es ficticio.

3. adj. De cuando la mujer de un abogado o fiscal tiene un -orgasmo-. 

Cuando la fortuna te sonríe al llevar a cabo a algo tan violento y feo como la venganza, es una prueba irrefutable no sólo de que dios existe, sino de que estás cumpliendo su voluntad.

Kill Bill

Conocía el buzoneo o buzonazo, donde te llenan hasta los topes el buzón con publicidad de lo mas variada. Y claro, cuando viene Correos no le queda otra que tirarlo en el suelo.

Pero veo en Mangasverdes; este ejemplo de publicidad intrusiva, que va mas allá en esa escalada y explota el Mirillazo.

¿ Lo próximo que será ?, que un día abras la nevera y te encuentres un cartel clavado en la tapa del yoghourt con: "Cómeme que estoy de oferta 2x1"

Antonino estaba muy contento ya que hoy su hija cumplía 18 años y sería el último pago de pensión alimenticia desde que se divorció de su madre, así que llamó a su hijita para que viniese a su casa y cuando llegó le dijo;

- Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y le digas que éste es el último maldito cheque que va recibir de mí!!. Y te pido por favor que me digas la expresión que pone en su rostro.

Así que la hija fue a entregar el cheque.

Antonino estaba ansioso por saber lo que la ex tenía que decir y que cara pondría. Cuando su hijita volvió con el recado, inmediatamente le preguntó:

-¿Qué fue lo que te dijo tu madre?

- Bueno... se rió mucho... y me dijo que estaba esperando este día para decirte que NO ERES mi papá.

La Venganza es un sentimiento de lo mas estéril y estúpido, pero a la vez difícil de reprimir, somos depredadores natos y la venganza supongo que esta impresa en nuestros genes queramos o no, bueno, no nos desviemos del tema; en esa práctica del ojo por ojo, los hay que sinceramente no saben parar; he aquí que les cuente hoy la historia de Santo Tomás Becket y Enrique VIII;

Santo Tomás Becket, fué Canciller de Inglaterra y arzobispo de Canterbury; nació el el 21 de diciembre de 1118 en Londres. Hijo de Gilbert Becket, un rico comerciante londinense, cursó estudios en el priorato de Merton (Surrey) y posteriormente en París.

Cuando regresó comenzó a trabajar como secretario del señor de Pevensey, quien le introdujo en la vida de un caballero, dedicándose a la caza y a la cetrería. Sufrieron algunas dificultades económicas, así que permaneció trabajando durante tres años como pasante y auditor en Londres.

Con 25 años solicitó un trabajo en la casa del arzobispo de Canterbury, Teobaldo de Bec, un pariente lejano. Acompañó al arzobispo a un cónclave papal que tuvo lugar en Reims en 1148, realizó diversos viajes a Roma, y fue enviado a estudiar Derecho a Bolonia. En 1154 fue nombrado por Enrique II, su canciller.

Teobaldo y otros obispos le habían recomendado, deseando que la Iglesia pudiera encontrar en él, como mano derecha del rey, a un benefactor y defensor. Permaneció ocho años trabajando como ministro principal del rey. En el año 1161, Teobaldo falleció, así que el rey decidió nombrar a su canciller arzobispo de Canterbury, el cargo eclesiástico más importante en Inglaterra.

Tomás dejó su puesto como canciller tan pronto como fue consagrado arzobispo en 1162. Sin embargo, la brecha entre el rey y el arzobispo no tuvo lugar hasta 1163, cuando discutieron acerca de las relaciones entre la Iglesia y el Estado. El 13 de junio de 1164, en un consejo celebrado en Clarendon, Enrique hizo público 16 artículos legales, las llamadas Constituciones de Clarendon, a los cuales consideraba representativas de las costumbres del reino en relación con la Iglesia en los días de su abuelo, Enrique I. Tomás los repudió por ser contrarios al Derecho canónico.

El rey lo acusó de distintas faltas y tuvo que huir de la Corte disfrazado, se dirigió hacia Francia para comenzar un exilio de seis años, mientras que el conflicto entre el arzobispo y el rey dividió más al mundo occidental. Al final, bajo amenaza de sanciones papales llegaron a una reconciliación de compromiso y el 3 de noviembre de 1170, Tomás regresó a Inglaterra. Pero tras excomulgar a algunos de los obispos y barones del rey, Enrique se encolerizó de nuevo.

Cuatro hombres del rey, actuando de forma espontánea, cruzaron Francia con dirección a Canterbury y, en la propia catedral del arzobispo, lo asesinaron el 29 de diciembre de 1170. Tomás Becket fue convertido en mártir y tras una serie de milagros que según se contó habían ocurrido en su tumba, fue canonizado en febrero de 1173.

Fue desenterrado después de trescientos años de su entierro por orden de Enrique VIII para someterlo a un nuevo juicio público. El cadáver de Becket fue llevado a la cámara de acusación, donde fue juzgado bajo el cargo de usurpación de la autoridad papal. Resultado convicto de traición, fue condenado a que sus huesos fuesen quemados en la hoguera.

Acabo de ver en Redes a Eduard Punset, disertar sobre los motivos, causas y orígenes del terrorismo, él y su invitado al final llegaron a estas conclusiones;

- El miedo que provoca el terrorismo es una herramienta que utilizan los políticos para perpetuarse en el poder... tanto por la parte ofensora como por el ofendido.

- Indistintamente de que exista o no una amenaza real, la política necesita este parámetro para controlar y alinear a las masas, por lo que de no existir se crean falsos enemigos.

- El terrorismo a diferencia de como siempre se piensa no es un acto organizado por una mano negra o un gran orden mundial o gurú ... es mas bien cosa de grupos muy reducidos y con fuertes vínculos emocionales y en algunos casos son fruto del adoctrinamiento recibido desde muy temprana edad, pero en cualquier caso el factor emocional y de vínculo es necesario para que un terrorista actúe en último término.

y finalmente este punto es el que realmente me sorprendió y justificó por completo todo el programa;

Un terrorista no es otra cosa que una persona con sed de venganza, y la venganza por definición es; la satisfacción que se toma del agravio o daño recibidos, bien... establecido esto, el terrorista lo que busca es satisfacerse.

Concluyendo; cuando uno recibe un daño y no sabe o no puede identificar la causa o origen del mismo, se resigna y como mucho se entristece.

Es decir, lo que determina el terrorismo es el que se identifique o no el ofensor y por tanto se busque las satisfacción o resarcimiento con la venganza.

Estos resortes, tristemente lo conocen muy bien los políticos; en la Guerra fría, el coco era el comunismo, ahora en el Eje del mal, es el islamismo, es decir de lo que se trata es el IDENTIFICAR AL SUPUESTO OFENSOR del cual tener miedo y vengarse o mejor dicho pedir justifica por las ofensas recibidas... en fin... lo que dije en un post hace unos días, si el diablo existiese tendría tatuado en el pecho "...y ahora, véngate cabrón..."

- Ring... ring... ring...

- ¿Diga?

- Buenos días, ¿es usted el titular de la línea?

- Sí, el mismo.

- ¿Me puede decir su nombre por favor?

- José Luis.

- Señor José Luis, le llamo de Movistar para ofrecerle una promoción consistente en una línea adicional para un familiar, en donde usted tendrá derecho a...

[Continúa...]

- Disculpe la interrupción Señorita, pero, exactamente ¿quién es usted?

- Mi nombre es Silvina Maciel, de Movistar y estamos llamando...

- Silvina, discúlpeme, pero para nuestra seguridad me gustaría comprobar algunos datos antes de continuar la conversación, ¿le importa?

- No tengo problema señor.

- ¿Desde qué teléfono me llama? En la pantallita del mío solo pone “NUMERO PRIVADO”

- El interno mío es el 1004.

- ¿Para qué departamento de Movistar trabaja?

- Telemarketing Activo.

- ¿Me podría dar su número de trabajadora de Movistar?

- Señor, disculpe, pero creo que toda esa información no es necesaria...

- Entonces lamentablemente tendré que colgar, porque no tengo la seguridad de hablar con una trabajadora de Movistar

- Pero yo le puedo garantizar...

- Mire Silvina, cada vez que yo llamo a Movistar, antes de poder comenzar cualquier trámite, estoy obligado a dar mis datos a toda una legión de empleados...

- Está bien Señor, mi numero es el 34591212.

- Un momento mientras lo verifico, no se retire Silvina...

(Dos minutos)

- Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra ocupada...

(Cinco minutos)

- ¿Señor?

- Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra ocupada….

-Pero.. Hola.. Señor...?!

(No le contestan...)

-¿?

- Sí Silvina, gracias por la espera, nuestros sistemas están un poco lentos hoy... ¿Cuál era el asunto de su llamada?

- Le llamo de Movistar, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción “Línea Adicional”, en la que usted tiene derecho al uso de otra línea a muy bajo costo. ¿Usted estaría interesado José Luis?

- Silvina, le voy a comunicar con mi mujer, que es la encargada de la sección de adquisición de productos técnicos de la casa; por favor, no se retire.

(Coloco el auricular del teléfono delante de un grabador y pongo el CD de Caribe Mix 2007 con el Repeat activado y después de 2 MINUTOS!!! mi mujer atiende el teléfono)

- Disculpe por la espera, me puede decir su teléfono pues en la pantallita del mío solo aparece “NUMERO PRIVADO”.

- 1004

-Gracias, ¿Con quien estoy hablando?

- Con Silvina.

- ¿Silvina qué?

- Silvina Maciel (ya demostrando cierta irritación en la voz)

- ¿Cuál es su número de trabajadora de Movistar?

- 34591212 (mas irritada todavía)

- Gracias por la información Silvina, ¿en que puedo ayudarla?

- Le llamo de Movistar, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción “Línea Adicional”, en la que usted tiene derecho a otra línea. ¿Estaría interesada?

- Mire, voy a ingresar su solicitud en nuestro programa de Nuevas Adquisiciones y dentro de algunos días nos contactamos con usted.

¿Puede anotar el numero de ingreso al programa por favor?...

¿hola?, ¿hola?

- Tu... Tu... Tu...

Estaba una muchacha en un restaurante y llega otra y le dice:

Oye, ¿Sabías tú que tu novio antes fue mi novio?

A lo que la otra le responde:

Bueno chica, él me dijo que había cometido algunas estupideces, pero no me dijo cuáles.

Un grupo de hombres está en el gimnasio y suena un móvil y uno de los hombres contesta:

-¿Si? ¿Querido, eres tú? ¡Se oye horrible!

- ¡Hola, hola! ¿Estás en el gimnasio?

-¡Sí! Estoy frente a la vidriera de una peletería viendo un visón precioso. ¿Puedo comprármelo?

-¿Y cuánto cuesta?

-Como 5.000 euros.

-¡Ok!, y cómprate también un bolso que haga juego, amor mío.

-Bueno, esteee, resulta que también pasé por un concesionario, y pensaba que ya es hora de cambiar el coche, así que entré y pregunté. ¿Ah que no sabés qué?, resulta que tienen un BMW, en oferta y es el último que les queda

-¿Y de cuánto es esa oferta? Sólo 80.000 euros, ¡Y es divino!

-Buuueno, cómpralo, pero que te lo den con todos los accesorios, y si sale un poco más, como situación excepcional, no me voy a cabrear.

La mujer, viendo que hoy todos sus pedidos "colaban", decidió arriesgarse:

- Cariño, ¿Te acuerdas que te conté que mamá quería venirse a vivir con nosotros? ¿Te parece bien que la invite por un mes, a prueba, y el mes que viene lo volvemos a hablar?

- Mmmm, bueno, está bien, ¿Pero no me pidas nada más, ¿Eh?

-Sí, sí, está bien, ¡Ay cuanto te adoro, mi amor!

-Yo también te quiero.

-Un besito y te dejo. Ciao.

Al colgar el teléfono, el hombre se gira al grupo y pregunta:

¿Alguien sabe de quién es éste móvil?

"In golf we trust", es un corto premiado y ampliamente difundido por internet, que define la Venganza sutilmente... son 3 minutos, pero que tres minutos....

In Golf We Trust (2006) Cortometraje País: Argentina Dirección: Pablo Mazzeo y Gustavo Kaplan Intérpretes: Tony Lestingi ...Golfista Guillermo Jacubowicz...

Quería darle las gracias, ha hecho un buen trabajo con la reconstrucción de mi mujer. Ahora parece tan… sosegada.

Si hay justicia en el universo,se dedicará a recoger basura en el infierno.

Diálogos ; A Dos Metros Bajo Tierra,

“El camino del hombre recto está por todos lados rodeado por la avaricia de los egoístas y la tiranía de los hombres malos. Bendito sea aquel pastor que, en nombre de la caridad y de la buena voluntad, saque a los débiles del Valle de la Oscuridad. Porque él es el verdadero guardián de su hermano y el descubridor de los niños perdidos. ¡Y os aseguro que vendré a castigar con gran venganza y furiosa cólera a aquéllos que pretendan envenenar y destruir a mis hermanos! ¡Y tú sabrás que mi nombre es Yahveh, cuando mi venganza caiga sobre ti!”

- Jules (Pulp Fiction, 1994)
citando supuestamente un pasaje de la Biblia del profeta Ezequiel 25:17, auque en realidad dicho pasaje no es tal (ver el auténtico Ezequiel 25:17) sino una versión parecida pero mucho más breve que profetiza la venganza de Yahveh contra los filisteos.